Tuesday, December 15, 2009

辩论

两个月前(大概是吧)我在我人生中其中一个路口徘徊,在这路口徘徊了好久好久,或许只因为我没拿破仑的勇气吧。结果我选择潇洒的步入辩论这条路,当时的我,不知道这条路前方会有什么,而这是条不归路吗?
选择辩论后,我才发觉原来井底下的青蛙是我。一向来我都觉得我的常识与知识都不错的,但是辩论让我发觉我知道的只是那么丁点。但这会是我另一个起点。因为我知道当一个人知道得越多,越觉得自己无知,也知道我慢慢开始学习得更多了。
开始加入辩论时,是因为潇内辩,当时的我是无知的,什么也不知道。但是,幸亏我有一班很好的队友,雪仪,Winnie,KK,Pengguin及tony。他们都很棒,尤其是Winnie与雪仪更教会了我很多。虽然辩论期间,要花很多时间,但是却觉得很充实。还有还有不能忘记的是带领我们“老人”。在大家的合作下,我们荣登校内辩冠军宝座(虽然我没什么贡献,但至少我是其中一员)。
其实辩论班对我来说不止是一班人在一起辩论,它让我感觉更像一个家。在这里大家会互相扶持,但当然也少不了会互相讥讽(当然是没有恶意的)。而这个所谓的家我应该会逗留一段时间,一半是我自己不愿意离开那么好玩的地方,另一半则是我答应了某些人会继续留下。
而前程会如何,我不知道;
但是享受现在最重要。

Sunday, December 6, 2009

现实我向你低头了

由小到大,我都把自己弱小的部分藏起来,把坚强的自己摆在大家面前。而开心果是我常扮演的角色,我得负责拔掉他人脸上的忧愁,但是有谁能把我的伤心去除?由于自小我就相当懂事,爸爸常不在身边,长年在外公干,偶尔回来度过周末。妈妈则没什么管我,因为我自小就懂得打理我的东西,成绩从不让他们担心。在我家里“罚”是必然的,而“赏”则是随机的。为了减少被“罚”,及获得父母的“赏”,自小我就很努力做一些我父母喜欢的事。为了他们的一句“很好”我可以拼命完成他们的寄托。久而久之,我学会了把他们不喜欢的事隐藏,而同时我也更加自立。我不让他们担心的除了功课,我还会尽量把所有自己的事处理,不让他们操心。除非逼不得已,否则我不会请他们出面解决。

今天的我,看起来有点坚强,却非常软弱。我好喜欢哭的感觉,但是我却不能哭。
今天的我,什么事都往自己肩上扛,不管是什么重担,都会自己扛。不会让其他人帮忙,因为我不需要其他人的怜悯。就算那些担子会把自己压垮,也不会后悔,这是自己的选择。
今天的我,什么事都往自己心里塞,就算心脏负荷不了还是会继续塞,不想把自己的烦恼传播出去,什么事,自己承担就好。

可是今天的我非常需要家人的理解,非常需要家人的安慰。当我坐错事时,不会责骂我,而是抚慰我的心灵。当我需要他们时,他们会站出来帮我。
带着面具过日子好累。自己承担的日子好累。其实我好累。
我的心累了。
也碎了。
很多事不在期望了。
苦水也能吞了。
现实,我向你低头了。

Sunday, October 18, 2009

我的部落

好久好久没写部落了,这里灰尘积得多厚,我也不晓得了。其实我的部落格很少人浏览的,大多数都是朋友吧。只有他们会想知道我的部落格有什么。为什么呢?应该是好奇吧!好奇一个平时口无遮拦的,一副衰样的少年,为什么文笔那么不错。好奇这个看起来像不良的少年最近过得怎样。有好几个人问我,“你的部落格还不更新哦?”,我都敷衍他们说不得空。或许是我对部落格开始厌倦了,还是我已经忘了如何写部落。

写部落与中学时期老师教导的写文章方式非常不一样。中学时期,我的作文写作烂透了,所以我不爱写作。我也不知道为什么会那么差,是我的写作方式有问题,还是老师不喜欢我的作品?这问题曾几何时,深深的刻在我脑袋瓜里,到如今我还是不知道答案。只因为我是鹌鹑,每胆问老师。

我会爱上写部落,原因很简单,因为写部落很自由。

不会有人在我的部落涂上红字,说我写错了;

不会有人说你写离题了,因为题目自己定;

不会因为你在你的部落骂脏话而被责怪,因为这是我的地盘;

还有最重要的一点,在这里,我不必开口,就能让我的朋友进入我的心底世界。

而今天,我突然想写部落格了。。。

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Thursday, July 2, 2009

我回来了?

我很久没写部落格了,今天我又回来了。没什么,只是觉得应该是时候写些东西了。很多东西不写很容易会忘记;很多东西不写,那感觉会消失;很多东西不写,久而久之就不会写了。所以我觉得我是时候该回来写些东西。
最近的我真的很忙,这星期已经是开学的第三个星期,可是我还是没有习惯这学期的时间表。竟然有两天是上到10点。。。累=.=""。有时竟然会忘记回我女友信息,其实我的确有点内疚。可是我的确不是故意的,因为我有事情在忙,有时在上课,我想专心点,而有时在打球。虽然你不说,但是我知道或多或少你也会在意的。这学期星期五有上课到10点,其实我并不是在意需要上课到晚上,而是我觉得如果星期五得要上课到晚上,那么我就不能载她回家了,那么我于她相处的时间相对的也会减少很多。其实我很在意她的,比她想象的还要在意她,只是有时却没办法表达。
这学期很多事情都不一样了。有的朋友已经去了Cyber,没有他们有点不习惯。 xiong ,siew lin,hao,没有他们好像少了些东西,大伙吃饭再也没那么热闹了。少了些嬉笑,少了些嘲笑,还有很重要的,少了那感觉。这学期,还有一点很不一样,就是多了两位脱离单身俱乐部的朋友。照理说,他们有了女友我应该感到高兴的。但是,因为他们有了女友,我们相处得时间少了很多。从前每次一起出来喝茶的我们最近也没有了,只因为他们有了女朋友?重色轻友虽然大家多少也会有一点,可是,把一些时间留给朋友好吗? 算了,反正他们又不会浏览我的部落的。
今天我有个朋友,应该是两个吧,说我文采好。我有高兴到一下咯,可是他们后来由补多一句“可是看你讲话那么Kanasai”,结果“乐极生悲”。可能确实如此我,写部落的我跟现实生活的我或许都有些出入,但是我很肯定的是,这两个都是真正的我。平时我的的确有点口无遮拦,想说什么就说,满口脏话,可是我却不虚伪。谢部落的我,是把我内心的话给说出来,所以尽量避免使用不雅的句子吧。其实我文采好不好我不知道,我只知道写东西很快乐,所以我要继续写下去。还有些朋友说“看到你的部落我的确有点感动及同情你的,可是看到你的衰样我放弃了”,这句话简直就先AK-47往我身上扫射,杀到我片甲不留那种咧。但是算了,这就是我吧。

Saturday, May 30, 2009

随笔2

我曾经怀疑,为何知识要自己探索,智慧要自己争取。上帝既然把人给创造了,为何却把这两个元素洒在大地,让我们自己寻找呢。现在我明白了。所谓的经一事长一智,果然是绝对的道理。知识要自己探索才会属于自己独家的知识,智慧要自己争取才会显得珍贵。不是吗?
以前的我,永远从自己的观点看世界,原来我的视线是那么的又限制。我之所以有那么多的不明,也许是因为我把自己的心关起来了,而我永远只能从钥匙孔看世界。那么我的世界就如钥匙孔般大。而如今我发现了钥匙孔原来不是让我看世界的,而是一个上帝创造来让我把钥匙给插入然后打开心扉的东西,然后走出外面世界看看世界的面貌。
爱情,是我永远都在摸索的问题。 这并不是物理及数学能解释的东西。爱因斯坦或许是天才,但是永远只限制与科学,说到爱情还不是白痴一个?如今的我很幸福,也很开心。我找到了一个我爱的人,而她也爱我,我选择继续爱她,继续珍惜这份感情。那我懂爱吗?我不知道我对爱的观点正确吗,但是我扪心自问,我确实是爱她的。或许有时我做了有些我不应该做的事,也许她有些事没告诉我,但是我会尽量让她开心。即使我有时做了些她不太喜欢的事,但是我还是会老实的报告,因为我不想拥有一段以谎言来维持的感情。
慧,希望你明白我是爱你的,只是有时的我有些木,请不要在意好吗?

Sunday, May 10, 2009

随笔

最近的我,好像忘了写部落的感觉。开着IE,输入我部落的URl,看看自己的部落,为什么感觉好陌生,那股写部落的冲动好想被风吹走了。是我变了,还是我的心变了。
回想当初,我写部落格是为了什么呢?我也忘了。
爱情吗?或许是吧。我的部落格充满我的爱情故事,我的心情点滴。

之前的爱,已经逝世;
现在的爱,才要开始。
之前怀念的她,
回首看看,
原来只是我的一厢情愿;
现在思念的她,
认真想想,
感觉上是那么的真实

有些话想对之前的她说。其实当初她做了一个很正确的选择。一个对我很残忍却对我最好的选择。向来优柔寡断的我,明知道那段感情有问题,却不敢面对,不敢做出一个决定。回想起来,我找不到当初让我们幸福的理由。她有她的生活,她有她的目标,这让我感觉到我的存在是多余的。或许我们根本就是两个世界的人,只是偶然的遇见,但是遇见并不代表着永远。就像天空飞翔的鸟儿,偶然与水中的鱼儿相见,但是鱼儿始终不能飞,鸟儿始终不能游,始终不能在一块。但是我真的非常感谢她。

对于现在的她,我也不知道为什么会喜欢上她。或许是缘分把我们牵在一块的。但是我能确定的是,现在的我一天比一天更爱她,更喜欢她。我不能肯定我对她是非常了解的,但是我会努力去了解她。或许她有点任性,但是尽量迁就是我的责任。虽然有那么多的不确定,但是有件事,我很肯定,那就是她是对我好的。。。

“爱情是盲目的”,常听人这么说。爱情是盲目的,情人长得象西瓜,你也会看成是葫芦。缺点可以变优点。真的是如此吗?但是我觉得“爱情是盲目的”是对的,因为用眼睛看到的爱情总是不会比用心看的爱情来得每。眼睛看到的最多只是躯壳,而心看到的却是更深层的。爱一个人不能只爱她的身体,连她的心灵也要一起爱上。情人并不是装饰品,漂亮就行的。。。。

Saturday, May 2, 2009

好想。。。好想。。。

对你我总有太多的期望根希望,
对你我总会有些幻想,
我想把你抱在我的怀里,
好想亲吻你的脸颊,
好想把你整天留在我身边,
但是,我最想永远在一起。
对你我又好多话想说,
但是我却说不出口。
脑海里,重复演习这想对你说的话,
但是,看到你却说不出来。
我承认我的懦弱,
但希望老天能赐给我拿丁点的勇气。
把我想说的话说出口。
思恋太多并不好,
这点我知道,
可是却止不了。
思恋像喷泉,
一直涌入我心头。
让我不断想起你的事,
你的脸,
还有你那最可爱的笑容。
我曾说过,
我最幸福的事,就是有让我挂念的事跟人,
而你就是我挂念的人,
而跟你的事就是我挂念的事。
慧,我好想。。。好想你。

Friday, May 1, 2009

我的爱情,有了另一个开始

“爱情对我来说太遥远”,这是在我之前的Post里面提起的一句话。曾几何时,我的确对爱情失去了期望,从此我把希望把自己训练成不需要爱也能生存的人。或许,当时的我太悲观了。这点我无可否认。但是,逐渐的,我改观了。如果没有爱情,那么我的人生多么的灰暗。电视剧是这样说的,“从哪里跌倒,就从哪里爬起来。”所以,我再度试着把爱情融入我的生活。在这个时候,我遇见了她。是她让我有种想恋爱的感觉。
“遇见一个人需要一分钟,而爱上一个人只需十分钟。”这个观点对我来说不受用。要找到一个我喜欢的人并不容易(我所谓的喜欢是,爱情,友情另计),因为我不想为了填补寂寞而随便找个人来爱,这点我做不到。尽管我之前的爱情是失败收场,但是爱情对我来说始终不是场游戏,我不会拿感情来开玩笑,更不会玩弄感情。
我喜欢上的她,漂亮吗?其实,对我来说是漂亮的,情人眼里出西施嘛。而身材方面有点turgid,但没关系,我喜欢就好。女朋友是自己的,关其他人怎么看。至于他的人呢,我只能说她的个性很可爱。一个爱哭又爱笑的女孩,有时气的我说不出话,但是有时却哄的我很开心。
我想说的时,有她真好。

Sunday, April 12, 2009

回来啦!

真的很久没写部落了。怎么了?就是忙嘛。还有一件事就是我又病倒了,而且还是那种一病就病了一个礼拜。结果呢,我浪费了一个星期的光阴躺在床上睡觉。没办法,吃了药,周公就开始呼唤我,他老人家盛意拳拳,我不好意思拒绝咯。生病真的很痛苦,从小就对病魔没什么抗拒能力,结果今年也不知道生病多少次了。病魔这老怪物又很会选时间探望我,比女性的大姨妈还要厉害,至少他们知道几时大姨妈会到。我却不知道。
放假了一个星期,回到学校,就一个字来形容“晕”。考试来了,Assignment一大堆,课业Miss了一个礼拜,很多不会。没办法,硬着头皮上了!
生病的事就到此告一段落。。。
除了生病,我近来生活不错。至少伤心与开心之间,开心的成分多了很多。可能是我突然开窍了,学会了不在那么坚持某些东西。失去了就是失去了,怎么找也找不回起初的感觉,就像有裂缝的宝石不再珍贵了。在爱情里有两种人特别吃亏,第一个就是“好人”,第二个就是“痴人”。什么是好人?好人就是那种对他另一半无条件信任,对对方无条件付出,对方却当作理所当然的。我想说的是,这世界上没有东西是理所当然的,别把对方的付出无视。 那么,什么又是“痴人”呢?痴人是“痴情的人”的缩写,其实他的意思跟“白痴的人”是一样的,各人观点问题。痴人作的东西大概跟好人一样,只是痴人比较笨一点罢了。
其实,两者我都当过。 没关系啦,经一事,长一智嘛!我不会怨任何人,因为我是心甘情愿为她付出,因为她曾经是我觉得值得我全力为她的女人。。。没办法,我只能说我们有缘无份。或许我们适合当朋友多一点,不是吗?还有一点,有时要学会适量的自欺欺人。哈哈。。。反正开心就好,管它的。人活着不是要开心吗??那么大家都开心不是很好吗?
Emo 的时代不再了。。。EMo你这恶魔别靠近我,否则见神杀神,见鬼屠鬼!!!

Saturday, March 28, 2009

想象。。。

想象力,上帝赐给人类其中一个最好的礼物。
想象力带给人类今日的繁荣。
但是想象力就真的只有好处吗?
水能载舟,亦能覆舟。想象力让人类事事却步,因为害怕是由想象力所衍生的感觉。
想象力若存在于聪明的人的话,想象力是创造的能力。
想象力若让一个愚蠢的人拥有,那么那就是白日梦。
不是吗?

Wednesday, March 25, 2009

心情

如今我明白了,跟她分开是对的选择,或许当初很痛苦,但如今如果换来的是她的幸福,那么用我的痛苦所培育出属于她的幸福是值得的。感情里面没有对或错,谁说分手并没那么重要了,谁对不起谁也不再重要。看见她没有我依然幸福快乐,我衷心地祝福她!也许她目前已经有了更好的另一半,比我更好,更优秀!
如今的我,很多事情都看得比较开。爱情让我学会很多,让我成长!对于爱情我并没有多那一份恐惧,反而多了一份谨慎。爱情并不是游戏,不想玩就能中途放弃。 爱情是两个人之间的拔河比赛,但是这比赛的规矩有些不一样。并不是跌倒的那一方胜利,而是两人如何在拉和放之间找到一个平衡点,好让彼此都不跌倒。
那天在书摊看到的藤井树的《夏日之诗》,看到一句话,深感认同。
每个人的心像是颗完整的蛋糕,当你喜欢一个就会切下一片给她,而她也喜欢你,也会分一片给你;在施与舍之间,两颗心会变得完整。 然而,当你喜欢上一个不喜欢你的人,你也会分片蛋糕给她,因此你的心从此少了一块。灵魂也不在完整。
大约是那么的,有一些不完整。因为我的夏日之诗送人了。我很喜欢这句话,很有意思,不是吗?我的朋友,你们的心还算完整吗?我的不算了,因为我在施与舍之间并没达到平衡,如今它少了一块。
目前我的爱情还在观察期当中,谁有兴趣可以应征当我的女友的。条件请看之前的部落文章。。。

Tuesday, March 17, 2009

成长。脱变

最近,我终于摆脱了Emo,这家伙。或许更准确的说明是,我离它有段距离。。但偶尔,它还是回来探望我。。但是没关系。。
最近的我,挺开心的。想玩就玩,想闹就闹,感觉以前的我逐渐回来了。
不再有顾虑,不再有思恋。。
最近,我认识了新朋友,相当不错的新朋友。当中,还有一位还成了我妹呢!哈哈。。
酒肉朋友,很好啊!以后,不愁没人陪我看戏了!
我妹呢?只能说她很可爱啦!跟我相当NgamKey的,每天还叫我找新的女友!我只能说,看先吧!
不知道要写什么了。。迟些再写吧!

Sunday, March 8, 2009

我?

今天又和朋友出街去。
我又想了很多东西。
我发觉到,原来我快要一个人了,
我的朋友没有抛弃我,而是我不想再麻烦他们。
一对的总该在一起吧。
看来我得从新习惯,
一个人看电影,
一个人逛街,
一个人吃东西。
爱实在离我太遥远了,不打算去追求。
朋友们,珍惜眼前的爱吧,
有些东西失去了,
再也找不回,
失望也没用,
呐喊也没有,
内疚更没用。
别怕爱错,青春就是本钱,
但别乱爱,青春不能挥霍。

从小,父母都不会给我所爱的东西,
玩具,对我来说很遥远。
所以,我不再奢望他们会买东西给我。
生日,没人会记得,
所以,我生日当天无论如何,都会买片蛋糕给自己。
但,没人知道,那片蛋糕对我的意义。
想要的,我会自己去争取,
但不会告诉他人我要什么。
因为我不懂得表达。
而我的父母,也不明白我想要什么。
他们不会观察我,
也不明我,
他们以为我什么都有,
其实,我什么都没有。
别告诉我,我什么都没有,因为我不懂得珍惜!
如果你那么说,我能说的是,你不够了解我。

现在的我,不是真正的我。
我把自己藏在保护膜内,
害怕自己被伤害。
“别看他那么笑得开心,其实他并不快乐!”
那个他其实是我。
很多事我不懂得表达,例如关心。
“你那么走出去一定给车撞的! ”
其实我想表达的是,“出门小心点!”
但是,我就是那么说的。
关心人,却不懂得让他人知道。
没办法,毒舌本性改不掉。
所以,还是一个人吧。

Friday, March 6, 2009

现实与谎言

明明已经成功了,
明明我已经成功地,将自己埋在自己的谎言里。
为什么?为什么现实那么残酷?为什么现实总是要我向它低头?
很多事情我都知道,但知道以后可不可以当做不知道。
我还以为我做到了,但是现实却告诉我,这是不可能的。
上帝把脑袋赐给了我们,但只是让我们把东西装进去,却忘了教我们把东西给去掉。
我还以为,可以把那些不想知道却已经知道的事藏在脑袋瓜儿的某个角落,但是,行的通吗?
好想死哦!也许死是唯一能restart我的大脑的方法吧。
如果这世界有上帝的话,它一定是Phyco吧!
我造孽了吗?要不它为何要那么折磨我呢?
世界是残酷的,现实亦是如此;
慈悲的人无法在这残酷的世界立足,
我对他人慈悲,那么谁对我慈悲。
明明是被骗了,为何我还要笑着脸说“没关系,下次别再那么做了!”。
傻瓜,贼就是贼,怎么变还是贼吧!
可能是我脸上刻着“来骗我吧!”,所以你们才会那么对我吧!
与其说我不喜欢被骗的感觉,不如说我不喜欢被骗!
为何他人总是可以把谎言装饰的那么漂亮,那么堂皇呢?
而我却不能!
希望有一天我能残酷点,因为我活在残酷的世界。
希望有一天我能学会说谎,因为我被骗够了,想去骗人!


A:她骗你的!
B:我不信!
C:她骗你的!
B: 你才骗我!
B:(心里想着)他妈的,你以我不知道被骗了吗

Saturday, February 28, 2009

这阵子的事

这阵子,生活多了份开心,少了份所谓的Emo。
为什么?因为最近很忙,没时间胡思乱想。
忙什么呢?其实也没什么大不了。只是跟朋友到处走走。其实我是个容易满足的人,一个简单的事或物能让我很开心。但是,当那一份小小的事跟物不再了,我就会开始伤心。
我这种,与其说是Emo,不如说是轻躁,这是我在Wikipedia学到的一句用词。
“在轻躁(hypomania)时,患者会感觉特别有活力或创造力,且能维持正常的生活,因此许多病患留恋轻躁期的感觉。实际上,许多患有躁郁症的艺术家在轻躁时作品的产量与质量都特别好。有些人很幸运地,一生长期处于轻躁的状态,这样的情况如果没有造成任何令当事人无法忍受的不便,则不需要治疗,严格来讲也不被视为疾病,但仍旧被归类为躁郁症的一种形式。这种精力充沛的人常常变成所谓的工作狂。轻躁也有不好的一面,比如患者会花太多钱、乱交朋友、或进行不切实际的规划或危险的投资,也有可能因为太过兴奋不知自制,导致乱发脾气或乱讲话,而在行为或言谈间伤害到身边的人”- adapt wikipedia
来说说最近的事吧。。
前几天是铭的生日,问他要去哪里又不说。到最后一秒钟叫我架车去载他去Dp买MP3。靠,当场就想干了他。不过谁叫他生日,生日大完嘛!乖乖架车去载他咯。买完MP3 ,我建议去打Pool。哈哈。马上就去!男人嘛,做事一点都不婆妈。哈哈,我们还找来了另一个废材,Ahkit。当天打Pool真的笑翻了。
状况1,
Kit的目标在对岸,中间有阻隔。他打算把毕生所学拿出来。他使出了隔山打牛!哈哈,牛是打不倒啦,球反而飞出Pool台。哈哈。我跟铭当场笑翻,旁边桌的以为我们“笑”的。。。
状况2,
目标3 号球在洞口,轻轻一敲就进。我大大声地说:“稳进的啦!”。 我球杆轻轻一点,出乎预料的,进了!但不是三号球,是白球!Kit跟铭再度笑翻!
状况3,
这回轮到阿铭出丑了! 他看准了蓝色球!球杆对准了球,出力一击,白球几乎走了整个Pool台,最后,掉进洞里。又再一次,我们笑翻了!!!
其他的下次再写吧。。。

Monday, February 23, 2009

原来开心那么难

原来开心那么难!!!
本以为,我的开心在我手中,只要我要的话,不可能的不到。原来他是天上星星,把手举起,感觉好像已捧在手中,其实当你握紧拳头,才发觉星星很遥远,看得到,却抓不到。
最近的心情就像做过山车,大起大落。本以为,我会很开心,带着愉快的心情度过一整天。但是,突然,就那么突然,心情跌倒了谷底。其实,并不是那么突然,而是我突然又想起了她。答应过自己不再为次伤心,但就是控制不住。伤心这家伙完全不把我放在眼里,想来就来,如果你有实体,我早就打你了。
临睡前,我竟然会那么的不开心。脑海中闪过几句话。
“每个人都会被取代,原来我已经被取代了!”
“傻瓜,你又被骗了!”
“白痴,都说了做朋友,还那么挂心干吗?博同情吗?”
我心中不断的指责我自己。算了,别再伤心了。为自己好好开开心心的生活吧!

Friday, February 20, 2009

最近

最近,我在做什么呢?应该没什么吧,只是履行我身为学生该做的事,那就是上课咯。(但是上课上睡觉的习惯还不能完全改变,谁能救救我。)可是,最近真的很忙,不知道哪儿条粉肠,将这个Sem的时间表排得那么不像样,害得我天天早出晚归,搞得有点人不像人,鬼不像鬼。天天严重不够睡眠。

我的感情生活呢?我只能说没了。如今的我,单身寡人,无追求者,也没有追求的人。心灵上,也少了依靠,生活上好像也少了点说不出的东西。如今,不能说是将我的感情从生活中删除,正确点应该是搁置吧,只要不去想着它应该就没事了吧。爱过了一次,或许我更了解爱了吧,也更了解我想要的是什么。第一次的爱,我爱的太天真,爱的没保留。有时候,应该保留写给自己吧!我不会急着找女朋友,应为我不是为了填满心中的寂寞而爱的人。我想慢慢看,慢慢找,或许能再一次找得到我心目中的她。我对我的对象很挑,随便找一个我不会收货的,但是我的要求很简单,可是,简单反而难求。美人儿有哪儿个男生不想抱回家(由哪个不想的,告诉我,我来替他检验检验),我不要求国色天香,但至少出得了街,我可不想带只恐龙到处跑。其次,我心目中的她需要对我坦白些,不要求她把所有市都告诉我,但至少,别骗我。我讨厌被骗的感觉,当过了傻瓜,不想再当。其他的,应该要个性相投吧。

总之,现在的我,有些忙,而忙中有些空闲。总结来所,有空找我喝茶。。。h

Tuesday, February 17, 2009

给。爱人

曾几何时,我的部落格写的慢慢都是你。

如今,应该还是吧,但是有些事变了。。。

我不再想写关于你的事,

而如今,我的部落格该写些什么呢?

说真的,不知道!

当初推动我写部落的东西,已经不再存在。

那份对你热腾腾的爱,逐渐被你冷冰冰的水给浇灭了。

也许这是我部落格最后一篇关于你的部落吧。

说真的,我对你并没任何亏欠,我把最好的给你,我把我的爱全都奉献给你。那你呢?我不知道。从前的我们,除了名分上的男女朋友,男女朋友会做的事,我们都做不多。

我的短讯,你很少会回,从前我会说,你很忙没空,而其实我知道你并不想回。也许是书里死板板的字永远比我用尽心思熬出来的短讯吸引。你不知道,我每天多么渴望你一封慰问短讯。只要一天一封就好,但对我来说,就像渴望登上喜马拉雅山,又高又远,要不可及。

有时想起你,想打电话给你,却顾虑到你要读书,而特地等到半夜,才会拿起手机拨给你,你何时又有感激我做过的事。我对你说的每一句话都是打从心里说出来的,而你却经常以“嗯”就带过,我不知道你在想什么。

那时,当我们决定在一起时,我决定你为我的唯一。我的事,我彻裸裸的摆在你面前;而你呢?对我是诸多隐瞒,我不喜欢强迫,所以我不会逼你说。很多事我都知道,因为那减低我对你的信心;但我情愿我不知道,那么我就能少一些伤心。 你在顾虑些什么呢?我多少知道些,但我想要你告诉我!

想不通的一直是我吧。在我朋友心目中也许我很傻,确实我很傻。你说过要证明我并不傻。看来你是骗我的吧,因为你让我感觉起来更傻。爱你,我不后悔,只有些遗憾。

今天,我算是做出了个决定。我知道你的爱回不来了,就像星星是属于天空的,永远不会掉在我面前吧。我决定努力当你的朋友。这决定很困难,而我也挣扎了好久。嘴上说是朋友,但心中却不一样,那感觉很多人不知道,但我很清楚。但幸福离我而去时,我该放手,否则跌伤的还是自己。也许能把你之前给过那么一点点的爱,当作燃油继续我的人生吧。

朋友,你好吗?

朋友,我想再次告诉你

“被你爱过,我很荣幸”

这句话,是从我心中挖出来的。

我不知道你是否会看到这篇部落,但我说过我会祝福你的,就算你的幸福得建立在我的痛苦上。

Sunday, February 15, 2009

Tagged by huikit


-Copy to your own note, erase my answers, enter yours, and tag twenty people.
-Use the first letter of your name to answer each of the following questions. They have to be real...nothing made up!
-If the person before you had the same first initial, you must use different answers.
-You cannot use any word twice and you can't use your name for the boy/girl name question.
1. What is your name : Jun Hong
2. A four Letter Word : Dang...
3. A boy's Name : kit
4. A girl's Name : khoo
5. An occupation : student
6. A color : grey
7. Something you'll wear : underwear
8. A food : cake
9. Something found in the bathroom : face washing foam
10. A place : Mp
11. A reason for being late : traffic jam...
12. Something you'd shout : ...walao eh
13. A movie title : twilight
14. Something you drink :coffee
15. A musical group : 
16. An animal : pig
17. A street name : jln meranti
18. A type of car : suzuki swift
19. The title of a song : bcoz u love me...
Did you saw the word TAG TWENTY PERSON: no

i wan tag

kaz,

fish

cj again....

no more i tink..Zz

Thursday, February 12, 2009

haiz...爱真苦。。。

"治疗失恋最佳的方法是开始新的恋情!"这句话的准确性有多高?我确实很怀疑。我的朋友都说"旧的不去,新的不来!"!白痴都知道这句话的主要性质是安慰吧!但或许他们不知道那种感觉!而,或许是我的问题吧!回想起来,从前的我是那么的愚昧无知!以前,总觉得爱情是需要而不是必要。哪儿知道,陷入了爱情泥沼才尧得已经脱不了身而慢慢伦陷着。

那种失去的感觉有如跌入万丈深渊,全身是伤,没有一丝光线透入,眼前的一切都模糊。知道出不去了,只好静静的呆在那儿,把自已封闭起。

对于这段感情,有太多的遗憾。应该是我抓得不够紧,才会让她那么容易离开。或许我应该再多一些坚持,去试着挽留她,那么她应该不会那么轻易走开。可能她不知道,我很想带着她到西餐厅,吃一顿浪漫的晚餐;我想带着她到民歌餐厅,点歌给她听;我还想带着她到无人的海边,听着海浪拍打着海滩奏出的交响曲,数着挂在天边的星星,告诉她我会一直在这儿等她回来。还有很多很多。只可惜这永远只是憧憬。时光不能倒流,而失去的不会再来。

"某某说你看起来很寂寞!"朋友乙是这么说的。这可能是事实。我背负着寂寞的灵魂,脚踩着孤单的影子,在一个人的道路上。

有时候我觉得做人挺矛盾的。明明想忘记她,却舍不得。害怕某一天她回来时,却想不起她是谁。而一个人的夜里却想不起她是谁。我还觉得爱上一个人有点犯溅。爱上一个人,会天天想着她,想得肝肠寸段,而她却不知你在想她,而她也不会想起你。如果想着一个人会让对方打喷嚏,那有多好,至少可以让他知道我在想她。爱上一个人还会变得很没骨气,为了她什么事都肯干。什么‘男人膝下有黄金‘,‘不为五斗米折腰‘一切都是废话吧!爱一个人,好蠢好蠢。。。

Wednesday, February 11, 2009

stabbed by kaz...~.~

Bold the statements that are true;
Italicize the statements you wish were true;
Leave the fibs alone.
Then, stab 5 people to do the tag.
I’m 170cm + tall.
I don’t know what I want at the moment.
I’m not happy.
I hate my friends.
I hate my life.
I hate my grades.
I drive.
I’m bored of driving
.
I go clubbing every week.
Shopping is bullshit.
I have a tattoo of a star.
I got my navel pierced.
I have friends that take drugs.
90% of my friends smoke.
I have a business running.
I hate cartoons.
I hate someone.
I have 10 handbags.
I buy PLAYBOY/PLAYGIRL every month.
My school mates know about my blog.
I wanted to be a fashion designer.
Wanted, past-tense.
I love emo rock bands.
I hate it when people cancel last minute meet ups.
I’m a rebel.
I started wearing dresses.
High school's filled with drama.
My parents have faith in me.
Maybe a little too much faith.
I've bought shoes this month.
I hate sports.
I hate Italian food.
I hate meeting new people.
I hate nail polish.
The mother bear gives me hugs.
People should start appreciating me.
High school was the worst time of my life.
I have cool hair.
One Utama is my second home.
I’m a guy.
I’m scared of my Biology exam.
I hate vacations.
We’ll last.
I believe in long distance relationships.
I’m going to get high and smoke weed one day soon.
I’ve robbed an old lady.
I was stupid.
At times I think I still am a stupid.
I hate surprise parties.
I hate planning parties.
I’m a sinner.
I have a Wii.
I can't live without musics.
Video games are a waste of time.
I miss the father bear.
I love being in love.
I know how to cook.
I have 100% freedom.
I hate Math.
I love horror films.
I'm happy with what I have.
I slept in my parents’ room for 3 days after watching Scream when I was a kid.
My old friends keep in touch with me.
I don’t read newspapers.
The news is such a waste of time.
Blogging is a waste of time.
I hate animals.
I can’t live without make-up.(did i?)
I curse like a pirate.
I’m happy with my 14 year old car.
I hate people that are smart.
I love Apple Juice.
I can’t drink for nuts.
I believe that everyone in their teens have lost their virginity.
I've got a new phone.
I'm going to get a new pair of shoes by the end of this month.
I love clubbing.
I haven’t worked out since March.
I love my friends and family.
I'm hot.
I'm sexy.

im stabbed...

i wan to stab ...

huikit , cj ,no more i tink...

Sunday, February 8, 2009

情人。节

情人节怏到了,这不断提醒我,我还是单身。十八年了,加上今年,我一个人独渡过了十八年的情人节。我的人生可真悲哀啊!

曾一度以为第十七个情人节是我最后一次一个人过情人节。巧克力?玫瑰?卡片?我都没有收过。陪伴我的是双人床单人枕,还有那对我不离不弃的电脑(也许是没有脚吧!)而今年也是你们来陪我了吧!

我总觉得我的朋友们都好幸福哦。甲朋友自我认识他以来从未单身过。并不是他跟女友维持得很好,而是一个去了,另一个会送上门。但他每任也有在一起一年以上吧。不能说它是坏人,但他只是把男人的本性尽显无遗吧!

现在来说说朋友乙吧!他前阵子受上了一个女孩,但听说那女孩很花心的。而我们也曾告诉他。但他还是把头给钻进去。最近他告诉我他不再爱了。而他想在情人节前完成他承诺的礼物,送那可以付诸于心思的人。至少他可以无愧的说‘我曾真心爱过你‘。而在他付出的同时,有个女孩在他背后默默的为他付出着。那么的他,很幸福吧!!

"The Grand essentials of happiness are: something to do, something to love, and something to hope for.“这是我从某人的部落抄下的Quote。 我觉得很有意思。现在的我,我并不觉得我幸福。没有任何东西等着我去做,没有人值得我去爱,而也并不再奢望什么东西。

爱情对于现在的我来说,很遥远,很模糊。我不知道爱情长什么样子,面具的背后隐藏着另一个面具,而我已经厌倦了拆面具的日子。在这世界,或许我是多余。如果某一天,我不在了,应该没有人会记得我,没有人会想起有我的日子。我就像路人甲乙丙,只是刚好路过,而大家也不会去记得他。不是吗?

现在的我,也带着一具面具,带着笑脸,色彩斑斓的面具。但面具的背后是颗已经破碎的心。我曾试图将那颗破碎的心给重组,但始终还是不完整,那颗心的形状已经走样了,已经有裂痕了,轻轻一碰就会再度破碎。为何要带面具?因为外表坚强的我不想让人看到我脆弱的一面!因为我爱面子!因为。。。

其实,我不够坚强。其实我跌倒了,虽然我自己爬起来了,却自己躲在一旁哭泣着。当我的朋友一个个逐渐脱离单身时,我开始害怕,害怕”单身俱乐部“会只剩我一人,怕寂寞时每人陪。与其说害怕,不如说我是妒嫉吧!妒嫉这身边的人是成双成对的,妒嫉着他们脸上的笑容,妒嫉着天使眷顾的他们。

我败了!败给自己了!

Tuesday, February 3, 2009

空虚

最近的生活好颓废。

电脑是我最佳朋友。它不会说话,亦不会安慰我。 但至少当我对着它时,空虚感能减到最低。对着17寸荧幕,指尖下的键盘,手掌下的滑鼠,却不知该做些什么。打Game?? 不了!毕竟一个人打机就像告诉天下的人“我很寂寞”。 写部落?也好。但,空虚的生活写什么都不精彩。总不能连吃饭睡觉都写下去吧。到最后还是到IE左逛逛,右逛逛。

离开电脑,那空虚感更强了。就像是食用止痛药般,当药性过去了,那疼痛感更加倍了。拿起我的索爱,却不知道我可以找谁。 她吗?她很忙的!我生活的重心失去了,却不知道到哪儿寻找。情场失意,学业还可以的我,应该不能把重心摆回爱情吧.而学业对我来说应该是够吃够用就行了吧?

有时我还真羡慕“她”。她知道自己该做些什么,生活该怎么过。而我呢,却只有张嘴巴在这说说。她不会犹豫,而我却经常捉拿不定。 也许我与她是不同世界的人,该在各自的世界生存着。她选择了她的书,却放弃了我。我无法断定她的决定是否正确,毕竟很多事并没所谓的对与错。我能做的只有支持与祝福。之后的我,得慢慢的淡忘这无始亦无终的感情。一个人的感情就像Physic里Element的Halflife,有些人的需要很久,有些却很快。我的呢?我不知道。

Tuesday, January 27, 2009

新年快乐

牛年或许对大家都不太好吧,

但,很多是知足常乐。

玩股票的,输少当赢吧!

打工的,有工作就得偷笑了!

什么都不重要,开心最重要。

开心就好嘛!

管你活到100岁还是30岁,

开心的人,就算只有三十年,也很满足,

不开心,100岁给您有屁用,待在世上现世吗?

祝大家,牛年行好运!

Monday, January 19, 2009

咖啡

 

我喜欢喝咖啡。我从小就接触咖啡,我公公及叔公是咖啡制造商,但我不是因为这样喜欢喝咖啡的。我小时候,不喜欢喝咖啡,觉得它很苦。还有喝咖啡时,难免会喝到一些咖啡屎,那让我更讨厌咖啡。但最近这几年,我爱上了咖啡。起初,我喝咖啡是为了提神,为了应付考试。但近几年来,我开始爱上咖啡的味道。

咖啡,有甜,酸,及苦不同味道,有些咖啡口感比较滑顺,有些比较浓烈。千百种咖啡,千百种滋味,千百种人。卡布奇诺,是属于比较香滑的咖啡,喝起来非常顺口,但由于奶味过重,遮蔽了咖啡豆原有的香味。Longblack,口味较重的咖啡,并没有放奶精,只是些许砂糖。第一口,喝起来,感觉很苦。但逐渐回会被它的咖啡香气给吸引。那咖啡味在口中回荡着,而那种滋味是无限美好的。

我的咖啡是由已磨碎的寂寞咖啡豆,加上几匙孤单砂糖,由绝情泪水,在咖啡机上慢慢滚熟。就这样,这杯单人咖啡制成了。这咖啡的味道越喝就越苦。用食指穿进杯环,将杯撑起,提到嘴边慢慢欣赏。每喝一口,一段回忆就像影片般在脑海里闪过。每一滴留下的泪水滴在杯子里,替咖啡增添些许咸味。而这咖啡就像止痛剂,止住了心中那股阵痛,也让我开始面对。

我曾经选择忘记,但脑袋虽然是我的,但思绪却无法为我所控。一天8万个思绪,确实我也无能为力。但,越想忘记的事,却记得越清楚。可能是因为最想忘记的事,是最无法释怀的事吧。

我的咖啡好喝吗?