我的个人主义

「我们想要过什么样的生活？」

「明天你不想收割的作物，请不要在今天播种；

不要在此刻投身于压迫，为了日后获得更多的自由；

不要乞灵于暴力，为了有一天把我们从暴力中拯救出来；

不要将谎言视为利器，为了在未来赢回真理……」

采自《哲学大师写给每个人的政治思考课》

一个人行动的理由，应该是以自己作为出发点

有阅读过我以往的博文的人都应该熟悉，我写作的切入光观点通常都是以我个人作为主体，那是我的选择，也是我的特色。我会以费南德的《哲学大师写给每个人的政治思考课》里的这句话开始我这篇文章主要也是要述说，为何个人主义会是我推崇的一种精神。当我希望暴力不会发生在我身上，首先我不使用暴力。简单易明的道理，这也是我们作为一个人，当我们有诉求时，最能做的最直接的事。你无需有特殊权力，你无需特别有钱；你不必是国家元首，也不必是超人；你只是需要”不做“而已，这么简单个被动式

在这世界上，社会里，我们常标榜着我们生而自由，但是虽然我们生而自由，但却被枷锁牢牢扣着。这些枷锁是什么呢？家人，朋友，社会，国家往往都是这无形的连锁，限制着你的行为思想。这么说，或许很多人无法想象，就让我具体化的给些例子吧。医生世家，爸爸是良医，儿子打从出世就被社会上的人认为是下一个良医，功课不能怠慢，社会不认可的事不能做。此时“儿子”自由了吗？出生开始，第一个身份就是医生的儿子，有人问过他的意见了吗？所幸的，“儿子”是医生的儿子而不是杀人犯的儿子。

以上论述是否代表着，链锁是否得永远跟随每一个人？不是的，连锁是必然的存在，而我们所要寻找的是那把钥匙，而“个人主义”就是我的钥匙。当你奋斗的目标不再是为了家人，社会，而是为例自己，链锁将一个个自然脱去。医生的儿子，不能选择这第一个身份，但是接下来要走的路，千万别被其他个体或团体左右，而奋斗的目标理应是为了满足个人需求。但前提是，你知道“自己”是个怎样的概念。

生命。生活。人生。我

每个人诞生时，父母的第一个希望就是“你要好好活着”。这意味着，父母给了我们生命，却无法主宰我们的生活，所以我们需要也必要自己好好地活着。

我的生活是自己的，人生亦然。我有我的缺失，我有我的性格，；我有我的优点，我也有我的人生观。我不俊俏，我不善讨好，那又怎样？我有大肚腩，我有头卷发，那又如何？我还是我。

人生像条河流，再急也有相对的鱼儿游，再缓也有小虾戏。不必为某系鱼虾改变流向，因为那会失去你自己。

对于爱情，我不急。因为命中需有总需有。

酒

很多人问我，为何酗酒？
我说，为寻开心，
我说，为了解压，
我说，酒很好喝。
再多再多的“我说”，也不过是借口。
我只不过，寂寞了。

UNIVERSITY。由我玩四年

2008年至2013年，机械工程系大学生的身份正式结束，往残酷的社会迈入。虽说，大学并没有很认真地求学，但是学到的，得到的，遇见的远比课本能带来的多很多！

1）友情

“我朋友不多，但有的都是能交一辈子的朋友“这句话前日看到某朋友贴在面子书，觉得特别贴切， 所以不问自取的挪用在我身上！ 我的朋友10只手指数得完（太夸张）。朋友圈就那两团，不是自基础班的同伴死党就是辩论之家那班陪我在辩场上厮杀的战友。

基础班的朋友，感谢你借我炒功课，还有考试前一天借我Notes复印（Teh Wan Fen就是你！）还有我们每天好像三胞胎一同打球吃Siham（Ah Kit & Meng) , 还有在KL intern 带我去喝酒，结果自己先倒的 Lance，时不时从Cyber跑回来Kacao的siewlin。 还有，还有还有还有很多很多！

至于辩论那一挂的也不必多说，我们曾同”床“共济， 互相扶持。 也曾吵得不可开交，翻桌椅。 我曾说过”我虽然输了比赛，也赢了友谊“，这是我辩论那么久最大的收获之一，虽然你们每天把我当箭靶， 但我不会怪你们的，因为我肚量大！哈哈！丝霓希望你的淑女梦早日完成; 雪仪多亏你的眼镜，斯文了许多，祝你幸福; Jeremy 那天你说会早过我寻得爱人，那我也祝福你；CK， huat啊！

2）辩论

为了辩论，从早8点到半夜12点校园成了我的栖息地。

为了辩论，我们南征北伐。

为了辩论，我们同在一起。

 执中学长的部落格说到，让人沉溺的事，不是有用，就是爽！个人辩论也是为了爽。大学生涯，我主修机械工程，副修辩论，虽然无论主修还是副修，都是惨淡收场。虽然惨淡，但是依然爽！

不止爽，辩论还挺不错有用。人家说，辩论能让人长知识，能学好逻辑，能捍卫自己。我说，都对！但对我而言，辩论真正教会我的是凡是都要谦卑与用心。

当初加入辩论的我，狂妄自傲，可谓年少无知。辩论的过程中，不断遇见强大的人，不断地被怪兽侵略，方知世界之大，自己的渺小。唯有发掘自己渺小，方能鞭策自己，让自己不断成长。

用心。辩论没有绝对的对错。 世界上绝对对的话称之为废话。既然没对错，那为何而变。对我而言，是为了让属于自己的道理，告诉大家，让大家明白自己心里觉得对的事。这就诚实面对自己，让自己的心说话。

3）学业

四个字”不堪回首“。

大学五年，玩足五年，这五年，青春无悔！

大学再见！！ 

我是谁？

这封东西一直没能制造出来
最主要原因是——我写过然后又悲剧地背delete了
以至于拖到现在
多多包涵啊xD
-
你给我的第一感觉很流氓xD
辩论盘问的时候一副讨保护费的样子
就连教我们的时候也凶凶的
有时候还真的有chuak到 xP
尤其在精辩的时候
“连认罪协商都搞不清楚明天要跟人家打辩论啊”
“你们应该是睡眠最少的人叻，不然你以为奖很好拿啊”
当时在体力不支精神不济头晕晕手没力的时候听见这种话
有那么一点想一拳猫过去xD
-
不过啊
说到底
-yerr这句话有点geli-
在你流氓的外表下藏着一颗勉强有点温柔的心
（原谅我还是想损你xD）
每次看不过眼的时候你还是会叹一声气
然后帮我们
一点都没有嘴上说的潇洒x目
-
尤其精辩时候
原本眼睛就很小了
还要在睡眠不足的情况下
顶着更小的眼睛
帮我们准备辩题
在我们没什么自信的时候
也会好像很厉害酱
“放心啦，上去打罢了”
那霎那我会一瞬间信心膨胀起来说真的
-
有点爽的是
你对公教很凶
可是对我们很包容哈哈哈
有什么事情照样骂
可是就不会摆出拿palang刀的样子
Yeah! xD
-
也会偶然发现
虽然你外表很a pek
可是会看很多书，一副内涵满满的样子
可以讲是大智若愚啊（重点在若愚xD）
-
总而言之
只要你外表改造一下就行了！
不过可能太多地方要整容费用要贵一点xDDDDDDDDDD
-
哈哈
废话讲完了
还是谢谢你啦
就像我说的
你有一颗有那么一点点温柔的心x目
因为你
我们的辩论之旅
变得更加精彩 =)

以上是某个学妹给于我的评价。对！我很在意他人怎么看我，所以“强迫”她写的。看完了，会有几个重点。
第一，我很流氓。这我不打算反驳，毕竟，我的言行举止就不文雅。 但是，流氓就不好吗？我觉得流氓只是一种形式，没什么好不好，只是喜不喜欢而已。就算音乐有摇滚乐，爵士，雷贵等。你总不能因为唱雷鬼的人浓妆艳抹而说雷鬼不好，毕竟那只是一种形式。
第二，我温柔？ 对不起，我对人不太温柔，我对辩论温柔而已。
第三，很凶？我不记得我有很凶过，如果有，错在我。
第四，很会鼓励。确实，我不打辩论绝对可以在拉拉队界混！

结论，我很拽，很流氓，但我爽！

2012,还好吗？

2012年，若要简单点形容，只有一个字，那就是“忙”。庸庸碌碌又怎么了？人如蝼蚁，庸碌一生也再正常不过了。问题在于忙了很久，到底为了什么，也达到了什么？

2012 年头，很正常的在忙-忙辩论。辩论忙了很久，很多人都在问我，得到了什么？ 回答方式如下，
流氓式：“没什么，就是爽！”
官方式：”很多啊，例如美国经济，中国崛起等知识！“
朋友式：”没有啊，就打发时间！” （没错，庸庸碌碌为了打发时间很笨！！！）
以上都是我的答案，也没有一个对，也没一个错。 有时就是为了喜欢而喜欢，没得解的！
年头，参加了全辩，每个辩手的梦想舞台。
这场比赛，让我认清一些事实。那就是我很爱辩论。但是爱不代表厉害。就像，有些人很爱唱歌，但是就唱不好般。我绝对不认同我是老牙的，但是就是不厉害。
到了，比赛结束，队伍解散，有人欢喜有人愁。
这队伍，原先成立是在世辩时，当时大家感情不深。
这队伍，最终解散是在全辩时，这时大家羁绊很深。
就算队伍解散，依然是朋友。吃吃喝喝少不了，唱歌看戏跑不掉，就是少了以前见面就谈辩论时的紧张。

2012年中，出来社会工作的忙。这种忙挺正常，因为每个人都是以这模式，忙碌着！因为毕业前，得要实习，所以出城（kl)实习。每天朝九晚五，走在每天塞车的大道，进行着日复一日的”工作“。这没什么，至少我的周末是空闲的。

年中，也不知好歹的，接起教练的工作。我的工作范围其实很简单，就是骂人，骂人，加骂人。但是，教导还是意思意思的得要做一做。
结果，发现教练不好当。

2012年尾，回到校园，开始大学生活的最后一年。愉快的心情，有！但是只有在头两个星期。之后等我的是地狱。五个科目等着我攻略，外加一个俗称FYP的魔王等着。这学期一直在骂”干,谁说大学是度蜜月?!" . 外加，德辩即将来到。这时干上加干！为了德辩，夜晚时间不得做其它事，专心辩论！ （没错，又是辩论。）全新队伍，全新出发，全新的从头撞板，全新的。。。。等死？ 哈哈！但是，也没那么糟，毕竟一半的成员，挺强大的！
还有不忘了，精辩我又当起只会骂人的教练！呕耶！

完！

何德何能？

何德何能？我被邀请当公教华语辩论队的教练。
何德何能？我获得了各位的信赖，两次带队参加大赛。
何德何能？我能这样把自己的理念传达下去（有没有传达到时另一回事），误人子弟。

我并不是天才，并没有天生比人厉害的地方；
也不是地才，没比别人努力很多。
只是因为我爱。辩论。

首先，非常对不起公教的各位辩手，我并没办法把你们带到比赛的最后。可能因为运气不好，也可能我没教好。但是，大家，运气也是一种实力。当自己的运气不好时，就必须比别人努力，以弥补实力的不足。尤其是，当我们想要冲击冠军时，运去变得不太重要。

其二，这几天沉浸在辩论的氛围里面，很累。 但同时，开始觉得遗憾。其实，辩论的热血早在全辩结束后，慢慢变淡。直道后来，我也累了，累到不想辩了，想交棒了（虽然我没什么棒子）。可是，去一趟精辩，感触变得好多好多。当了短期的教练，变得更贴近以前教练们的想法，开始可以理解他们的苦心及艰辛。对当时的我们，想放弃却不忍心，硬撑着，撑到最后，换来我们的不谅解。但也没关系了。反正，我们嘴巴再硬，也是很感谢教练们的，不是吗？

第三，打比赛很累。

星星

天边挂着一火星，多美？大爱！
但，我不会将它才棌。
它在遥远的天边，我在无奈的大地。
惟有希望天边的月亮让它继续发光，
而容我在这儿默默地观赏。

p.s: 50th post！

走或不走

人一生当中有多少个十字路口？ 我不知道，我知道的是，在十字路口，我总徘徊很久很久。加入辩论，我作对了选择吗？不知道。 继续辩论又是对的选择吗？不知道。单凭对辩论的热诚够吗？我不知道！ 干！我他妈的多不知道。

在辩论界，混混谔谔的混了些日子， 倒是学了不少。学了，弱肉强食的道理，在辩论场上，唯有逻辑犀利，说话犀利， 反驳犀利的人儿才能胜到最后。 而我，什么犀利呢？靠北最犀利！

学了，坚持。“唯有坚持到最后一分钟的人，才有可能是赢家”， 这句话印象很深刻，但是忘了出自哪个名家之嘴。为了让我“有可能”变成赢家，我选择坚持。尽管我一无是处，我坚持。 尽管我在队里只是配角，我坚持。所以， 今天的我，还在辩论。

学会了，辩论也看FU的。很久很久，没那种感觉了，辩论很爽的感觉。 没FU， 辩论就很没气。没FU， 做somok都很吃力。

而我，现在站在十字路口前，裹足不前。走或不走？

回首2011,.

2011年， 我长大了一些些。不是指身高，也不是指身材，而是指脑袋。 这时很多人就会开始怀疑，怀疑说，平时行为幼稚的王均泓，不论左看，右看，上看，下看，都没长大到。甚至觉得他还停留在三岁的阶段。可是我想说的是，行为不能与想法划上等号。言归正传，长大了，代表我开始学会思考，开始明白我该做什么，不该做什么。开始把观点从自己身上转向世界。开始认为，只是世界上很多东西就算没有也不会死。虽然这一切只是开始，但我觉得是很好的开始。
2011年，我看了很多书。我的多是个比较性的词，是与往年做比较，是与自己的标准做比较。2011年，我很光荣的说，我看了不下10本书。 看了又长智慧吗？有吧！看了考试会考甲等吗？不会！但是，我就是喜欢看书，得到新知识的激动，我开始找回了。看书看到一半开始冥思，这感觉好棒！大家应该很难明白吧。。算了，自己爽就好！
2011年，我见证了友情。一如往常，我还是一个不会胡乱搭讪的人，朋友也不多，就那几个。除了班上那几个死党，就剩下辩论组的。2011年末，诸事不顺，甚至连我最深爱的辩论也差点放弃，挫折感很重！但是，这时候我见证了辩论那班家伙的情谊。让我们从互相看对方不顺眼开始，到今天的互相讥讽，互相扶持，让我觉得，就算我辩论没赢得任何比赛，我也赢了友谊！友谊+1！
2011年，很遗憾，没有爱情！所以爱情这一部分留到2012年（或许吧！）
2012年宏远。 要有很多钱，要有很多开心，要。。。。全辩冠军（话说我是很好的拉拉队！）

人生就是要努力，不努力就等死去!

自小妈妈就告诉我，要努力做个有用的人；

步入小学，老师告诉我，只要努力，铁杵都能磨成针；

进入中学，看了些热血漫画，男主角努力就能克服万难，

到底努力是什么？有木有那么神奇。

我的人生最热血的事就是辩论，所以我决定为了辩论努力。

努力过后，我发觉努力只是成功的必要条件，不努力一定不会成功，但是努力了未必成功。白话点说，就是，有些人再怎么努力也不会成功。而我，或许就是这样一个人。

而为什么努力那么神奇的家伙，有了它为什么会未必成功呢？答案很简单，那就是不公平，不正义的事常常发生在这世界上。而对于努力，恐怕就是所谓的“起跑点不正义”吧！举个例子说明，假设A是个资历平平的人，而A很努力，B是个很有天资的人，而B也很努力。显而易见，会赢到最后。

但这是否说明了，人笨就不需要努力了？错！！人笨反而更需要努力。如果不努力，一生将会是失败者，而如果努力了，至少能够胜过两种人，第一，跟你一样笨却不努力的人，第二，努力却比你笨的人。

我没有很多人的聪明，我也没有很多人有的资源，如果我不努力，就该等死去！

简单来说，人生就是要努力，不努力就等死去!

来去走一回。

全辨来临了，看来会是场硬仗。偏偏要打仗了，大家士气却没什么高昂。大家，辩论应该很热血咧，大家怎么死气沉沉的，不要再让人有机会说我们眼里没有火，因为我们比谁都爱辩论。但是辩论这家伙，单单爱它并不足够，他需要你去努力，去证明给它看，它才会爱你。它爱你的时候，就你得奖的时候！

我参加，因为我要赢！

我要赢，因为我渴望！

P.s : 被叫去准备结辫这位置，是好是坏？结辫怎么准备？当结辫会不会等同当候补？太多的为什么了！！！！

原来我的青春那么少

那些年，那些白衣青裤的日子，大家都在干什么？我很努力的想，很用力的想，用尽吃奶的力气去想，得出一个结论，睡觉！我上课睡觉，补习睡觉，回家也睡觉。总之就是天天睡，时时睡，分分睡。结果，我发觉我的青春回忆起来就好像只有睡觉。

上了大学，没什么不同，只是舍弃白衣青裤。觉还是继续睡，课还是没有听。还是一样靠北，还是一样怪懒。但是有一点不一样，上大学以前我认识了她。她让我的世界，有那么一点点不一样。“难道这就是爱情吗？”这是我心里的OS。她品学兼优，她可爱大方，但是那又如何。现实往往就是那么残忍，初恋往往都没有好下场。我碰了钉子，踢了石子，滚下山了，结果，遍体鳞伤。这是我上大学的第一堂课，爱情。。。啊！不对，应该叫失恋。（欲知详情，请翻阅之前的贴）

失恋了，当然要颓废。毕竟颓废也是人生必经过程！学业是啥？大学生涯只有学业太悲哀了！结果，我并没有很努力读书，只是为了应考而读书，这样的方式读书，我不能像柯藤那么说，“天才啦！”，毕竟考出来的成绩虽然没那么惨不忍睹，但是还是。。。别说了。
大学生涯第二年，糊里糊涂进了辩论，糊里糊涂有了奋斗目标。辩论，消磨了我大学大多光阴。因为辩论，我发觉我青春开始燃烧。我不要我的大学那么平庸，我希望当我年迈以后，孩子问我大学做过什么，我可以很光荣的告诉他，“辩论”！我爱辩论！但是，辩论这条路不好走，因为辩论，我失去了一段感情（虽然不能尽怪辩论），因为辩论，我少了跟朋友相处的时间，也因为辩论，我陪伴父母的时间少了。但是，年轻就是要奋斗，我想轰轰烈烈的干一次！我不想在当队里的绿叶，我不想因为想筹足一只队伍而找我上场。我想拥有自己的舞台。因此，我奋斗。大学第二堂课，辩论。

结果，我的青春那么少，我想要更多，但是这并不可能。所以，我珍惜我所拥有，所拥抱的剩余青春！

中国的崛起，真的当自强？

近年来，中国这国家在国际也不再陌生，不是以东亚病夫文明，也不是以李小龙出生地文明，而是以世界新宠儿，具备未来替代美国（具争议），成为世界龙头老大的国家。 但是，中国的崛起，靠的是自己，还是他人呢？
败让人民推翻了，结果人民与清朝政府的对抗搞得人民的生活一团糟。革命成功了，百姓以为可以开始安居乐业了，哪儿知道，共产主义崛起了！又是一场战争，人民的生活又是一团糟，国家也是一团糟。仗还没打完，哪里知道萝卜头开始搞入侵，还选择中国打！这回够力了！南京大屠杀也因此而生，结果还是民不聊生。1945年，打完了萝卜头，2战结束了，街上处处鞭炮响，人人开心得见牙不见眼，可是，大家视乎忘记了国共两党还没分胜负！结果国共继续打， 但是苦了可怜的老百姓啊！就这样中国过了混混谔谔的半个世纪。

被折腾了一番，

中国的工业化程度和商业发展程度，大致落后世界最高水平80-100年左右。 结果是，二战以后，中国的飞机飞得不比别人快，钱不比别人多，效率不比别人高。完蛋了！此时的中国非常的老牙，国际地位除了常任理事国，国际地位近乎于零！此时，中国开始了一系列复苏计划。首先，好好的研究核武器！ 有了武器至少能大大提高战斗力，降低被军事讨伐的风险，结果1967年研究成功。外患问题暂时解决！下一个问题，吃的问题。民以食为天，没吃饱什么都免谈！结果，积极推动工业发展的同时，也极力推重农业！吃饱了，有力干活了。此时，发现到，工业再够力又如何，国内消费能力有限！啊，经济自由区就这样开始萌芽了！中国开始了开放改革。经济开始有所增长！10年GDP翻倍并不是梦想，而是事实。满满的，满满的，中国崛起了。

不知道大家看发现了没，在中国发展之路，中国极力于自行发展，中国深知吃人口软，拿人手软，吃了人家的糖果，日后要还的可不止如此，而要发展就不能事事受人钳制。结果中国凡是亲力亲为，没饭吃就自己种，没衣穿就自己织。在资源充足的情况低下，中国可以不靠外来资源情况低下发展基本设施。1980 ，中国学会了这世界的游戏规则，那就是利益最大化，哪里有利益，投资者就往哪里去。在中国本身的经济政策得开放，人力资源及天然资源的充足，汇率低又低，说没办法吸引人投资是骗人的，因为这世上没人会与钱作对。这成功的把中国的经济逐步推向高峰，而中国经济也制造了神话。
有人可能会说，少了投资者，中国可能连屁都算不上。但是连狗拉屎也会挑根大点的柱子，更何况是投资者。如果中国没主动制造这些契机，投资也不会进来。还有人说，如果投资者撤资了，中国就什么都不是。可是，很多中高端企业离不开中国。在世界哪儿一个角落，可以找到大量员工，而且还需要专业劳工？不止如此，还需要发达的物流交通系统。这样算来，中国的优势还是相当大，而投资者也离不开神州大地。

总结一句，中国当自强咧！

对不起，我有自己的路要走！

最近，大家可能觉得均泓变了，变得更怪烂了，变得会挣扎了，变得更叛逆了。其实，大家有没有想过其实均泓可能没变过，只是他，更忠于自己了，发现自己了。均泓发现了，他想要走的那条路。
均泓在不断跌倒，撞壁以后，开始反省自己辩论这条路要怎么走。最后，他知道辩论其实不是嘴巴说了就算，如果嘴巴说了算，那倒不如到茶餐室陪那些安哥吹水更有成就感。均泓发现辩论员说话要重逻辑，辩论员说话没密布的逻辑思考，那还不如路边的市井之徒骂架。辩论员需要对自己言论负责人，对于自己的言论有举证的责任，不然连空口说白话的政客都不如。可是这些都不是重点，最重要的是，我的言论能不能改变世界，哪怕一些些。辩论不该只是空壳，不该只是场单纯的竞赛，而是场应该让参与比赛的人反省这世界面对的问题，因此提出有建设的论点，还是一场观众听了会对自己周围事物开始关心，甚至打破观众的客观迷思，对于均泓来说这，这才是均泓真正要走的路，最后的目标。

我是普通人~

忙透了！！！烂透了！！！全都透了！！！
最近的生活就像以上一行字般，透了！
前一个星期，因为GehKiang（假厉害）， 接了场表演赛来打。 问题不是出自表演赛，而是表演赛当天早上还有一科杀手锏科目的期中考。就这样我两头不到岸，考试成绩当然不理想（不是我的错，老实摆明就要把我们给宰了，“老师要你死，你不得不死”这是我的名言。），而表演赛，果然Jiak Sai！ 吃屎！ 人呐，果然要向现实低头，承认自己是人，一个普通人。 既然是个普通人，就该做普通人的事。 一个普通人不可能一天能死两次，一个普通人不应该像圣人所说般“明知不可为而为之”。 啊！！我是普通人！
另一个我是普通人的证明，那就是我也有闹情绪的时候。最近我成了辩论组的靶心，大家特爱围着我来打，尤其是这段考试连连，心情不佳的时候来惹我，那就是大事不妙。结果我还是忍不住口，大声叫嚣。普通人的情商就应该很普通，我的情商也很普通，结果我是普通人！！
一个普通人还有另外一项特点，那就是不服输。自从表演赛回来以后，我看了两场辩论影片, 是TWO！！！！(由于最近考试比较忙所以只有TWO )这是我很久很久没做的功课！ 不看还好，看了就觉得我的辩论Kanasai（象大便酱）！这时普通人的不服输精神站出来了， 这不服输精神让我立下“我要变强，我要变得很强，我要比谁都强”的决心。 （会不会只是嘴巴说说的？我不知道）
结论：我是普通人，我是有全辩梦的普通人，我是个希望能以好成绩毕业的普通人！

活在当下，变。不变？？

投身辩论也有一段时间了，发觉其实当个观众也能乐趣无穷。辩论最有趣的地方并不是让对手在场上崖口无言，而是能让自己审视自己的人生。就好比最近的一场友谊赛，题目是”处世圆通是/不是人在社会重要的生存法则“，白话点说就是要在社会生存，是极度需要还是轻微需要处世圆通。

在于我的诠释，圆通，就是在于他人相处时，为了顾及他人感受可以改变自己的立场。好听点就是圆筒， 难听点叫善变。在这全球化的社会，人与人之间的相处不再是”一次性“的，而是复数博弈，在这样人与人的相处模式， 圆通发挥的功效是否还那么神通广大呢？

在人与人相处的过程当中，不得不承认，圆通却实能减少摩擦及争执，摩擦少了，争执少了，自然而然相处过程更加的easy。 这不是大家所追求的双赢吗？但时，老实说，世上有多少人能为了他人，一直退让？ 就算退让了，也会心有不甘吧。在长期的相处下，或复数博弈的情况地下，人们会开始疲惫，变得不想再变。举个例子，如果因为朋友喜欢踢球，而我也去踢球，但是足球毕竟不是我的兴趣，久而久之，我也会开始放弃足球，转向自己最喜欢的篮球。变来变去，变到最后还是变回自己。

圆通好吗？对我而言，挺好的。 但是，有没有那么一丝丝的可能，一直变的人在他人心中留下滑头及不可靠的形象呢？如果有的话，在这复数相处的模式，人与人之间的相处讲求的是诚恳，那么这滑头形象有没有可能又会对人际关系有负面影响呢？如果答案又是有的话，那么圆通还好不好呢？不知道。。。。

对于我而言， 做人不止要”圆“，还要”方“，那就是该坚持的始终要坚持，立场还是要有的。。。

辩论。更多的是感动。

两年前的我，对辩论只有憧憬。 胸无点墨的我，自以为学富五车，还自垮能言善道。回忆第一次上台辩论，停留下来的是支支吾吾，口齿不清，好像在上台前吃了哑巴药的我。之后，就懵懵懂懂的加入了辩论，踏上了辩论的旅途。
辩论的日子，打击一天比一天打。 开始察觉，原来我的知识浅薄。开始知道，我唯一知道的是我知道得比他人少。开始发现，原来说话不是把口张开然后发出声音那么单纯。 经过了一系列的“察觉”，“知道”，和“发现”以后，前方等着的是更多的打击。
为了使自己更“厉害”， 只好开始真正的学习辩论（应该是世辩以后的事吧）， 为的是一口气（被学弟击败干丢脸的！）， 还有教练们的一声“好！”。就这样，混混谔谔的在马多大辩论混了将近两年。
在这一年半至两年期间，身边的朋友都开始进步，而且幅度相当大，我不能说因为他们中学有学过辩论而为自己找借口。每当大炮称赞自己的队友时，自己的进度之缓慢就更明显的体现出来。
当失败开始跟随着你，你就会开始觉得失败是应该的。此时也开始觉得自己不是一块辩论的材料，或许就此该退下来了，当个智囊团，也不再给自己那么多压力。这一想法开始不断浮现，浮现，再浮现。但是，最终只是想像， 被没被实践。
之后开始与自己的队友进一步认识，开始觉得他们每个人对辩论的执著都不输我。每个人都有辩下去的理由，而他们每个人身上都有值得我学习之处。 我们一起笑过，苦过， 一起发辩论梦，一起互相讥讽，互相关心，互相安慰。 让我慢慢觉得，这不是一个辩论组，而是“家”，一处避风港，让我舍不得离开的家。
谢谢俊杰，教会了我坚持。
谢谢大姨妈， 在我迷茫时，总能把我拉回轨道，
谢谢丝霓，让我知道原来人可以留很多泪而死不去，
谢谢几厘米，把对辩论的热血传染给我，
谢谢特里， 不断的努力使我不得不鞭策自己，
谢谢安仔，让我遇见另外一个爱讲道理的人，
谢谢教练们，教会我辩论，（教练当然是教我辩论啦！）
最终，谢谢大家，让辩论留下更多的是感动。

想说。原来

考试，完了。意味着试考完了，也完蛋了。

心，淡了。 表示着很多事也看开了！

其实最近又许多许多感触，或许是最近比较得空了，比较有时间胡思乱想。

身边的人不断穿梭，在我身边不断出现新面孔，但是却只是“出现”在我生命里，而没有交接。

朋友，少不了，而能呆得久的有几人？

近期，得知了一些事情，让我深思许久。

某人告诉我，其实我的某朋友不太喜欢我的为人，但他却没说出口。

对于一个真心对待朋友的我，是莫大的打击。

从中我领悟到，与其乞讨着他人给予的快乐，不如自己去追求幸福。做让自己开心而不伤害他人的事。 求的是自己不后悔，望的是镜子前充满笑容的自己。

最近才结束了一段恋情。很多人都问，"为什么".我都没正面回答这问题。

我觉得我是一个不适合恋爱的人。太多事我没办法满足她，而要她一味的付出，让我很愧疚。

爱情的束缚让我喘不过气，就像只想在天空翱翔的小鸟却被困在笼子里。是我的不成熟伤害了一个人，至今我还没勇气面对她。

心路历程

好久好久没写部落格了，但也没关系吧，这儿毕竟是个惨淡经营的部落格。很久没回来看看我这个曾经的家，这次回来，才发现已经布满灰尘。

最近，EMO这只恶魔回来了。

最近好多事在烦，有好多事做不好，有好多事有心无力。

校内辨刚过去，我再度参与了这一年一度的“盛事”。参加的目的很简单，只是为了验证自己辩论的能力到底到什么程度了。但是，这场赛事又为我的辩论生涯留下遗憾，

这次比赛，我的队伍为其他两队垫底。

这次比赛，我没办法为自己取得第一个最佳辩论员。

这次比赛，觉得自己不太行。

最够力，够力的是比完赛，发觉叠得像山一样高的功课等着我，考试向我招手， 老师对我摆出邪恶的笑容！！！ 天啊，这是人间还是地狱，怎么人间可以那么痛苦哦！