辩论。更多的是感动。

两年前的我，对辩论只有憧憬。 胸无点墨的我，自以为学富五车，还自垮能言善道。回忆第一次上台辩论，停留下来的是支支吾吾，口齿不清，好像在上台前吃了哑巴药的我。之后，就懵懵懂懂的加入了辩论，踏上了辩论的旅途。
辩论的日子，打击一天比一天打。 开始察觉，原来我的知识浅薄。开始知道，我唯一知道的是我知道得比他人少。开始发现，原来说话不是把口张开然后发出声音那么单纯。 经过了一系列的“察觉”，“知道”，和“发现”以后，前方等着的是更多的打击。
为了使自己更“厉害”， 只好开始真正的学习辩论（应该是世辩以后的事吧）， 为的是一口气（被学弟击败干丢脸的！）， 还有教练们的一声“好！”。就这样，混混谔谔的在马多大辩论混了将近两年。
在这一年半至两年期间，身边的朋友都开始进步，而且幅度相当大，我不能说因为他们中学有学过辩论而为自己找借口。每当大炮称赞自己的队友时，自己的进度之缓慢就更明显的体现出来。
当失败开始跟随着你，你就会开始觉得失败是应该的。此时也开始觉得自己不是一块辩论的材料，或许就此该退下来了，当个智囊团，也不再给自己那么多压力。这一想法开始不断浮现，浮现，再浮现。但是，最终只是想像， 被没被实践。
之后开始与自己的队友进一步认识，开始觉得他们每个人对辩论的执著都不输我。每个人都有辩下去的理由，而他们每个人身上都有值得我学习之处。 我们一起笑过，苦过， 一起发辩论梦，一起互相讥讽，互相关心，互相安慰。 让我慢慢觉得，这不是一个辩论组，而是“家”，一处避风港，让我舍不得离开的家。
谢谢俊杰，教会了我坚持。
谢谢大姨妈， 在我迷茫时，总能把我拉回轨道，
谢谢丝霓，让我知道原来人可以留很多泪而死不去，
谢谢几厘米，把对辩论的热血传染给我，
谢谢特里， 不断的努力使我不得不鞭策自己，
谢谢安仔，让我遇见另外一个爱讲道理的人，
谢谢教练们，教会我辩论，（教练当然是教我辩论啦！）
最终，谢谢大家，让辩论留下更多的是感动。

想说。原来

考试，完了。意味着试考完了，也完蛋了。

心，淡了。 表示着很多事也看开了！

其实最近又许多许多感触，或许是最近比较得空了，比较有时间胡思乱想。

身边的人不断穿梭，在我身边不断出现新面孔，但是却只是“出现”在我生命里，而没有交接。

朋友，少不了，而能呆得久的有几人？

近期，得知了一些事情，让我深思许久。

某人告诉我，其实我的某朋友不太喜欢我的为人，但他却没说出口。

对于一个真心对待朋友的我，是莫大的打击。

从中我领悟到，与其乞讨着他人给予的快乐，不如自己去追求幸福。做让自己开心而不伤害他人的事。 求的是自己不后悔，望的是镜子前充满笑容的自己。

最近才结束了一段恋情。很多人都问，"为什么".我都没正面回答这问题。

我觉得我是一个不适合恋爱的人。太多事我没办法满足她，而要她一味的付出，让我很愧疚。

爱情的束缚让我喘不过气，就像只想在天空翱翔的小鸟却被困在笼子里。是我的不成熟伤害了一个人，至今我还没勇气面对她。

心路历程

好久好久没写部落格了，但也没关系吧，这儿毕竟是个惨淡经营的部落格。很久没回来看看我这个曾经的家，这次回来，才发现已经布满灰尘。

最近，EMO这只恶魔回来了。

最近好多事在烦，有好多事做不好，有好多事有心无力。

校内辨刚过去，我再度参与了这一年一度的“盛事”。参加的目的很简单，只是为了验证自己辩论的能力到底到什么程度了。但是，这场赛事又为我的辩论生涯留下遗憾，

这次比赛，我的队伍为其他两队垫底。

这次比赛，我没办法为自己取得第一个最佳辩论员。

这次比赛，觉得自己不太行。

最够力，够力的是比完赛，发觉叠得像山一样高的功课等着我，考试向我招手， 老师对我摆出邪恶的笑容！！！ 天啊，这是人间还是地狱，怎么人间可以那么痛苦哦！

。。。

好久没写部落格了，我相信“忙”这个借口不再行的通了。不过，与其说是忙，不如说是写部落的心情不在吧。我以往的部落充彻着负面信息，当时的我都属于相当悲观吧，或许这些悲观的心情就是我写部落的动力。如今的我并没特别的乐观，或是异常的悲观，而是天天抱着中庸的心情过日子。
每天早上起床我都会问自己“今天心情如何？”。倘若是心情不太好的话，我总会做些让自己稍微开心些的事（吃！！）。那么一来，虽然不会让我很开心，但是却很有效的中和我的负面心情。如此一来，一整天做事也会顺心很多。
话说回来，我的部落格的主轴是我的心情部落格，我不会详细的叙述我做过什么事，看过什么戏或者是吃过什么东西。我描述的是我的心路历程以及自己对一些事的看法。 我不是周杰伦，没有人会对我的饮食起居有兴趣；我也不是欧巴马，我的想法不会左右世界，因此也不会有人想知道我在想什么。因此我的部落往往惨淡经营。
至于我的爱情，没什么不一样。其实有时平凡就是最大的幸福不是吗？不要给爱情那么大的负担，不需要每一天的浪漫，不需要每一天都有花，需要的是一颗爱着对方的心不是吗？这就是我一向来的爱情观。 我不会甜言蜜语，因为我会用行动说出我心里的那一句。

成绩是个大问题

成绩出了，虽然不至于满江红，但还是很差。这不可以怪别人，自己犯下的错就该承担。上个学期，其他人在努力读书，我在打Dota。其他人很认真地在上课，而我呢？当然是跟周公约会啦。
是我不是读书的料，还是我太懒惰？
可能两个都是。
每次都告诉自己下个学期要好好加油，结果呢？还是到班上睡觉。其实我也不想的，但是MMU的老师个个都是一等一的催眠大师，加上我天生好睡，对于他们的催眠术，我确实没辙。
其实我也很想当个勤劳的蜜蜂，毕竟想是不足够的，我的行动明显不够。到头来，我还是一只猪，每天只会吃及睡得猪。
算了啦，继续当猪吧，反正也没差，不是吗？

无题

很多时候，当我们看不见前方时，我们应该继续前进吗？
我不知道。
往往因为面子的关系，我继续；
有时觉得要比别人强就得继续，所以我前进。
可是，很多时候当“应不应该”才是我该考量的。
那么，此时我是否该赋予我的行动理由呢？

辩论

两个月前（大概是吧）我在我人生中其中一个路口徘徊，在这路口徘徊了好久好久，或许只因为我没拿破仑的勇气吧。结果我选择潇洒的步入辩论这条路，当时的我，不知道这条路前方会有什么，而这是条不归路吗？
选择辩论后，我才发觉原来井底下的青蛙是我。一向来我都觉得我的常识与知识都不错的，但是辩论让我发觉我知道的只是那么丁点。但这会是我另一个起点。因为我知道当一个人知道得越多，越觉得自己无知，也知道我慢慢开始学习得更多了。
开始加入辩论时，是因为潇内辩，当时的我是无知的，什么也不知道。但是，幸亏我有一班很好的队友，雪仪，Winnie，KK，Pengguin及tony。他们都很棒，尤其是Winnie与雪仪更教会了我很多。虽然辩论期间，要花很多时间，但是却觉得很充实。还有还有不能忘记的是带领我们“老人”。在大家的合作下，我们荣登校内辩冠军宝座（虽然我没什么贡献，但至少我是其中一员）。
其实辩论班对我来说不止是一班人在一起辩论，它让我感觉更像一个家。在这里大家会互相扶持，但当然也少不了会互相讥讽（当然是没有恶意的）。而这个所谓的家我应该会逗留一段时间，一半是我自己不愿意离开那么好玩的地方，另一半则是我答应了某些人会继续留下。
而前程会如何，我不知道；
但是享受现在最重要。