~泓~色蝴蝶

回首2011,.

2012-01-04T11:15:00.002+08:00

2011年，我长大了一些些。不是指身高，也不是指身材，而是指脑袋。这时很多人就会开始怀疑，怀疑说，平时行为幼稚的王均泓，不论左看，右看，上看，下看，都没长大到。甚至觉得他还停留在三岁的阶段。可是我想说的是，行为不能与想法划上等号。言归正传，长大了，代表我开始学会思考，开始明白我该做什么，不该做什么。开始把观点从自己身上转向世界。开始认为，只是世界上很多东西就算没有也不会死。虽然这一切只是开始，但我觉得是很好的开始。
2011年，我看了很多书。我的多是个比较性的词，是与往年做比较，是与自己的标准做比较。2011年，我很光荣的说，我看了不下10本书。看了又长智慧吗？有吧！看了考试会考甲等吗？不会！但是，我就是喜欢看书，得到新知识的激动，我开始找回了。看书看到一半开始冥思，这感觉好棒！大家应该很难明白吧。。算了，自己爽就好！
2011年，我见证了友情。一如往常，我还是一个不会胡乱搭讪的人，朋友也不多，就那几个。除了班上那几个死党，就剩下辩论组的。2011年末，诸事不顺，甚至连我最深爱的辩论也差点放弃，挫折感很重！但是，这时候我见证了辩论那班家伙的情谊。让我们从互相看对方不顺眼开始，到今天的互相讥讽，互相扶持，让我觉得，就算我辩论没赢得任何比赛，我也赢了友谊！友谊+1！
2011年，很遗憾，没有爱情！所以爱情这一部分留到2012年（或许吧！）
2012年宏远。要有很多钱，要有很多开心，要。。。。全辩冠军（话说我是很好的拉拉队！）

人生就是要努力，不努力就等死去!

2011-12-27T15:49:00.003+08:00

自小妈妈就告诉我，要努力做个有用的人；

步入小学，老师告诉我，只要努力，铁杵都能磨成针；

进入中学，看了些热血漫画，男主角努力就能克服万难，

到底努力是什么？有木有那么神奇。

我的人生最热血的事就是辩论，所以我决定为了辩论努力。

努力过后，我发觉努力只是成功的必要条件，不努力一定不会成功，但是努力了未必成功。白话点说，就是，有些人再怎么努力也不会成功。而我，或许就是这样一个人。

而为什么努力那么神奇的家伙，有了它为什么会未必成功呢？答案很简单，那就是不公平，不正义的事常常发生在这世界上。而对于努力，恐怕就是所谓的“起跑点不正义”吧！举个例子说明，假设A是个资历平平的人，而A很努力，B是个很有天资的人，而B也很努力。显而易见，会赢到最后。

但这是否说明了，人笨就不需要努力了？错！！人笨反而更需要努力。如果不努力，一生将会是失败者，而如果努力了，至少能够胜过两种人，第一，跟你一样笨却不努力的人，第二，努力却比你笨的人。

我没有很多人的聪明，我也没有很多人有的资源，如果我不努力，就该等死去！

简单来说，人生就是要努力，不努力就等死去!

来去走一回。

2011-12-04T23:25:00.003+08:00

全辨来临了，看来会是场硬仗。偏偏要打仗了，大家士气却没什么高昂。大家，辩论应该很热血咧，大家怎么死气沉沉的，不要再让人有机会说我们眼里没有火，因为我们比谁都爱辩论。但是辩论这家伙，单单爱它并不足够，他需要你去努力，去证明给它看，它才会爱你。它爱你的时候，就你得奖的时候！

我参加，因为我要赢！

我要赢，因为我渴望！

P.s : 被叫去准备结辫这位置，是好是坏？结辫怎么准备？当结辫会不会等同当候补？太多的为什么了！！！！

原来我的青春那么少

2011-11-20T10:48:00.002+08:00

那些年，那些白衣青裤的日子，大家都在干什么？我很努力的想，很用力的想，用尽吃奶的力气去想，得出一个结论，睡觉！我上课睡觉，补习睡觉，回家也睡觉。总之就是天天睡，时时睡，分分睡。结果，我发觉我的青春回忆起来就好像只有睡觉。

上了大学，没什么不同，只是舍弃白衣青裤。觉还是继续睡，课还是没有听。还是一样靠北，还是一样怪懒。但是有一点不一样，上大学以前我认识了她。她让我的世界，有那么一点点不一样。“难道这就是爱情吗？”这是我心里的OS。她品学兼优，她可爱大方，但是那又如何。现实往往就是那么残忍，初恋往往都没有好下场。我碰了钉子，踢了石子，滚下山了，结果，遍体鳞伤。这是我上大学的第一堂课，爱情。。。啊！不对，应该叫失恋。（欲知详情，请翻阅之前的贴）

失恋了，当然要颓废。毕竟颓废也是人生必经过程！学业是啥？大学生涯只有学业太悲哀了！结果，我并没有很努力读书，只是为了应考而读书，这样的方式读书，我不能像柯藤那么说，“天才啦！”，毕竟考出来的成绩虽然没那么惨不忍睹，但是还是。。。别说了。
大学生涯第二年，糊里糊涂进了辩论，糊里糊涂有了奋斗目标。辩论，消磨了我大学大多光阴。因为辩论，我发觉我青春开始燃烧。我不要我的大学那么平庸，我希望当我年迈以后，孩子问我大学做过什么，我可以很光荣的告诉他，“辩论”！我爱辩论！但是，辩论这条路不好走，因为辩论，我失去了一段感情（虽然不能尽怪辩论），因为辩论，我少了跟朋友相处的时间，也因为辩论，我陪伴父母的时间少了。但是，年轻就是要奋斗，我想轰轰烈烈的干一次！我不想在当队里的绿叶，我不想因为想筹足一只队伍而找我上场。我想拥有自己的舞台。因此，我奋斗。大学第二堂课，辩论。

结果，我的青春那么少，我想要更多，但是这并不可能。所以，我珍惜我所拥有，所拥抱的剩余青春！

中国的崛起，真的当自强？

2011-10-24T19:52:00.006+08:00

近年来，中国这国家在国际也不再陌生，不是以东亚病夫文明，也不是以李小龙出生地文明，而是以世界新宠儿，具备未来替代美国（具争议），成为世界龙头老大的国家。但是，中国的崛起，靠的是自己，还是他人呢？
败让人民推翻了，结果人民与清朝政府的对抗搞得人民的生活一团糟。革命成功了，百姓以为可以开始安居乐业了，哪儿知道，共产主义崛起了！又是一场战争，人民的生活又是一团糟，国家也是一团糟。仗还没打完，哪里知道萝卜头开始搞入侵，还选择中国打！这回够力了！南京大屠杀也因此而生，结果还是民不聊生。1945年，打完了萝卜头，2战结束了，街上处处鞭炮响，人人开心得见牙不见眼，可是，大家视乎忘记了国共两党还没分胜负！结果国共继续打，但是苦了可怜的老百姓啊！就这样中国过了混混谔谔的半个世纪。

被折腾了一番，

中国的工业化程度和商业发展程度，大致落后世界最高水平80-100年左右。结果是，二战以后，中国的飞机飞得不比别人快，钱不比别人多，效率不比别人高。完蛋了！此时的中国非常的老牙，国际地位除了常任理事国，国际地位近乎于零！此时，中国开始了一系列复苏计划。首先，好好的研究核武器！有了武器至少能大大提高战斗力，降低被军事讨伐的风险，结果1967年研究成功。外患问题暂时解决！下一个问题，吃的问题。民以食为天，没吃饱什么都免谈！结果，积极推动工业发展的同时，也极力推重农业！吃饱了，有力干活了。此时，发现到，工业再够力又如何，国内消费能力有限！啊，经济自由区就这样开始萌芽了！中国开始了开放改革。经济开始有所增长！10年GDP翻倍并不是梦想，而是事实。满满的，满满的，中国崛起了。

不知道大家看发现了没，在中国发展之路，中国极力于自行发展，中国深知吃人口软，拿人手软，吃了人家的糖果，日后要还的可不止如此，而要发展就不能事事受人钳制。结果中国凡是亲力亲为，没饭吃就自己种，没衣穿就自己织。在资源充足的情况低下，中国可以不靠外来资源情况低下发展基本设施。1980 ，中国学会了这世界的游戏规则，那就是利益最大化，哪里有利益，投资者就往哪里去。在中国本身的经济政策得开放，人力资源及天然资源的充足，汇率低又低，说没办法吸引人投资是骗人的，因为这世上没人会与钱作对。这成功的把中国的经济逐步推向高峰，而中国经济也制造了神话。
有人可能会说，少了投资者，中国可能连屁都算不上。但是连狗拉屎也会挑根大点的柱子，更何况是投资者。如果中国没主动制造这些契机，投资也不会进来。还有人说，如果投资者撤资了，中国就什么都不是。可是，很多中高端企业离不开中国。在世界哪儿一个角落，可以找到大量员工，而且还需要专业劳工？不止如此，还需要发达的物流交通系统。这样算来，中国的优势还是相当大，而投资者也离不开神州大地。

总结一句，中国当自强咧！

对不起，我有自己的路要走！

2011-10-15T02:51:00.002+08:00

最近，大家可能觉得均泓变了，变得更怪烂了，变得会挣扎了，变得更叛逆了。其实，大家有没有想过其实均泓可能没变过，只是他，更忠于自己了，发现自己了。均泓发现了，他想要走的那条路。
均泓在不断跌倒，撞壁以后，开始反省自己辩论这条路要怎么走。最后，他知道辩论其实不是嘴巴说了就算，如果嘴巴说了算，那倒不如到茶餐室陪那些安哥吹水更有成就感。均泓发现辩论员说话要重逻辑，辩论员说话没密布的逻辑思考，那还不如路边的市井之徒骂架。辩论员需要对自己言论负责人，对于自己的言论有举证的责任，不然连空口说白话的政客都不如。可是这些都不是重点，最重要的是，我的言论能不能改变世界，哪怕一些些。辩论不该只是空壳，不该只是场单纯的竞赛，而是场应该让参与比赛的人反省这世界面对的问题，因此提出有建设的论点，还是一场观众听了会对自己周围事物开始关心，甚至打破观众的客观迷思，对于均泓来说这，这才是均泓真正要走的路，最后的目标。

我是普通人~

2011-07-31T10:13:00.003+08:00

忙透了！！！烂透了！！！全都透了！！！
最近的生活就像以上一行字般，透了！
前一个星期，因为GehKiang（假厉害），接了场表演赛来打。问题不是出自表演赛，而是表演赛当天早上还有一科杀手锏科目的期中考。就这样我两头不到岸，考试成绩当然不理想（不是我的错，老实摆明就要把我们给宰了，“老师要你死，你不得不死”这是我的名言。），而表演赛，果然Jiak Sai！吃屎！人呐，果然要向现实低头，承认自己是人，一个普通人。既然是个普通人，就该做普通人的事。一个普通人不可能一天能死两次，一个普通人不应该像圣人所说般“明知不可为而为之”。啊！！我是普通人！
另一个我是普通人的证明，那就是我也有闹情绪的时候。最近我成了辩论组的靶心，大家特爱围着我来打，尤其是这段考试连连，心情不佳的时候来惹我，那就是大事不妙。结果我还是忍不住口，大声叫嚣。普通人的情商就应该很普通，我的情商也很普通，结果我是普通人！！
一个普通人还有另外一项特点，那就是不服输。自从表演赛回来以后，我看了两场辩论影片, 是TWO！！！！(由于最近考试比较忙所以只有TWO )这是我很久很久没做的功课！不看还好，看了就觉得我的辩论Kanasai（象大便酱）！这时普通人的不服输精神站出来了，这不服输精神让我立下“我要变强，我要变得很强，我要比谁都强”的决心。（会不会只是嘴巴说说的？我不知道）
结论：我是普通人，我是有全辩梦的普通人，我是个希望能以好成绩毕业的普通人！

活在当下，变。不变？？

2011-06-19T14:48:00.004+08:00

投身辩论也有一段时间了，发觉其实当个观众也能乐趣无穷。辩论最有趣的地方并不是让对手在场上崖口无言，而是能让自己审视自己的人生。就好比最近的一场友谊赛，题目是”处世圆通是/不是人在社会重要的生存法则“，白话点说就是要在社会生存，是极度需要还是轻微需要处世圆通。

在于我的诠释，圆通，就是在于他人相处时，为了顾及他人感受可以改变自己的立场。好听点就是圆筒，难听点叫善变。在这全球化的社会，人与人之间的相处不再是”一次性“的，而是复数博弈，在这样人与人的相处模式，圆通发挥的功效是否还那么神通广大呢？

在人与人相处的过程当中，不得不承认，圆通却实能减少摩擦及争执，摩擦少了，争执少了，自然而然相处过程更加的easy。这不是大家所追求的双赢吗？但时，老实说，世上有多少人能为了他人，一直退让？就算退让了，也会心有不甘吧。在长期的相处下，或复数博弈的情况地下，人们会开始疲惫，变得不想再变。举个例子，如果因为朋友喜欢踢球，而我也去踢球，但是足球毕竟不是我的兴趣，久而久之，我也会开始放弃足球，转向自己最喜欢的篮球。变来变去，变到最后还是变回自己。

圆通好吗？对我而言，挺好的。但是，有没有那么一丝丝的可能，一直变的人在他人心中留下滑头及不可靠的形象呢？如果有的话，在这复数相处的模式，人与人之间的相处讲求的是诚恳，那么这滑头形象有没有可能又会对人际关系有负面影响呢？如果答案又是有的话，那么圆通还好不好呢？不知道。。。。

对于我而言，做人不止要”圆“，还要”方“，那就是该坚持的始终要坚持，立场还是要有的。。。

辩论。更多的是感动。

2011-05-26T23:46:00.004+08:00

两年前的我，对辩论只有憧憬。胸无点墨的我，自以为学富五车，还自垮能言善道。回忆第一次上台辩论，停留下来的是支支吾吾，口齿不清，好像在上台前吃了哑巴药的我。之后，就懵懵懂懂的加入了辩论，踏上了辩论的旅途。
辩论的日子，打击一天比一天打。开始察觉，原来我的知识浅薄。开始知道，我唯一知道的是我知道得比他人少。开始发现，原来说话不是把口张开然后发出声音那么单纯。经过了一系列的“察觉”，“知道”，和“发现”以后，前方等着的是更多的打击。
为了使自己更“厉害”，只好开始真正的学习辩论（应该是世辩以后的事吧），为的是一口气（被学弟击败干丢脸的！），还有教练们的一声“好！”。就这样，混混谔谔的在马多大辩论混了将近两年。
在这一年半至两年期间，身边的朋友都开始进步，而且幅度相当大，我不能说因为他们中学有学过辩论而为自己找借口。每当大炮称赞自己的队友时，自己的进度之缓慢就更明显的体现出来。
当失败开始跟随着你，你就会开始觉得失败是应该的。此时也开始觉得自己不是一块辩论的材料，或许就此该退下来了，当个智囊团，也不再给自己那么多压力。这一想法开始不断浮现，浮现，再浮现。但是，最终只是想像，被没被实践。
之后开始与自己的队友进一步认识，开始觉得他们每个人对辩论的执著都不输我。每个人都有辩下去的理由，而他们每个人身上都有值得我学习之处。我们一起笑过，苦过，一起发辩论梦，一起互相讥讽，互相关心，互相安慰。让我慢慢觉得，这不是一个辩论组，而是“家”，一处避风港，让我舍不得离开的家。
谢谢俊杰，教会了我坚持。
谢谢大姨妈，在我迷茫时，总能把我拉回轨道，
谢谢丝霓，让我知道原来人可以留很多泪而死不去，
谢谢几厘米，把对辩论的热血传染给我，
谢谢特里，不断的努力使我不得不鞭策自己，
谢谢安仔，让我遇见另外一个爱讲道理的人，
谢谢教练们，教会我辩论，（教练当然是教我辩论啦！）
最终，谢谢大家，让辩论留下更多的是感动。

想说。原来

2011-02-24T01:04:00.002+08:00

考试，完了。意味着试考完了，也完蛋了。

心，淡了。表示着很多事也看开了！

其实最近又许多许多感触，或许是最近比较得空了，比较有时间胡思乱想。

身边的人不断穿梭，在我身边不断出现新面孔，但是却只是“出现”在我生命里，而没有交接。

朋友，少不了，而能呆得久的有几人？

近期，得知了一些事情，让我深思许久。

某人告诉我，其实我的某朋友不太喜欢我的为人，但他却没说出口。

对于一个真心对待朋友的我，是莫大的打击。

从中我领悟到，与其乞讨着他人给予的快乐，不如自己去追求幸福。做让自己开心而不伤害他人的事。求的是自己不后悔，望的是镜子前充满笑容的自己。

最近才结束了一段恋情。很多人都问，"为什么".我都没正面回答这问题。

我觉得我是一个不适合恋爱的人。太多事我没办法满足她，而要她一味的付出，让我很愧疚。

爱情的束缚让我喘不过气，就像只想在天空翱翔的小鸟却被困在笼子里。是我的不成熟伤害了一个人，至今我还没勇气面对她。

心路历程

2010-11-17T16:58:00.002+08:00

好久好久没写部落格了，但也没关系吧，这儿毕竟是个惨淡经营的部落格。很久没回来看看我这个曾经的家，这次回来，才发现已经布满灰尘。

最近，EMO这只恶魔回来了。

最近好多事在烦，有好多事做不好，有好多事有心无力。

校内辨刚过去，我再度参与了这一年一度的“盛事”。参加的目的很简单，只是为了验证自己辩论的能力到底到什么程度了。但是，这场赛事又为我的辩论生涯留下遗憾，

这次比赛，我的队伍为其他两队垫底。

这次比赛，我没办法为自己取得第一个最佳辩论员。

这次比赛，觉得自己不太行。

最够力，够力的是比完赛，发觉叠得像山一样高的功课等着我，考试向我招手，老师对我摆出邪恶的笑容！！！天啊，这是人间还是地狱，怎么人间可以那么痛苦哦！

。。。

2010-05-09T11:38:00.002+08:00

好久没写部落格了，我相信“忙”这个借口不再行的通了。不过，与其说是忙，不如说是写部落的心情不在吧。我以往的部落充彻着负面信息，当时的我都属于相当悲观吧，或许这些悲观的心情就是我写部落的动力。如今的我并没特别的乐观，或是异常的悲观，而是天天抱着中庸的心情过日子。
每天早上起床我都会问自己“今天心情如何？”。倘若是心情不太好的话，我总会做些让自己稍微开心些的事（吃！！）。那么一来，虽然不会让我很开心，但是却很有效的中和我的负面心情。如此一来，一整天做事也会顺心很多。
话说回来，我的部落格的主轴是我的心情部落格，我不会详细的叙述我做过什么事，看过什么戏或者是吃过什么东西。我描述的是我的心路历程以及自己对一些事的看法。我不是周杰伦，没有人会对我的饮食起居有兴趣；我也不是欧巴马，我的想法不会左右世界，因此也不会有人想知道我在想什么。因此我的部落往往惨淡经营。
至于我的爱情，没什么不一样。其实有时平凡就是最大的幸福不是吗？不要给爱情那么大的负担，不需要每一天的浪漫，不需要每一天都有花，需要的是一颗爱着对方的心不是吗？这就是我一向来的爱情观。我不会甜言蜜语，因为我会用行动说出我心里的那一句。

成绩是个大问题

2010-01-17T22:36:00.003+08:00

成绩出了，虽然不至于满江红，但还是很差。这不可以怪别人，自己犯下的错就该承担。上个学期，其他人在努力读书，我在打Dota。其他人很认真地在上课，而我呢？当然是跟周公约会啦。
是我不是读书的料，还是我太懒惰？
可能两个都是。
每次都告诉自己下个学期要好好加油，结果呢？还是到班上睡觉。其实我也不想的，但是MMU的老师个个都是一等一的催眠大师，加上我天生好睡，对于他们的催眠术，我确实没辙。
其实我也很想当个勤劳的蜜蜂，毕竟想是不足够的，我的行动明显不够。到头来，我还是一只猪，每天只会吃及睡得猪。
算了啦，继续当猪吧，反正也没差，不是吗？

无题

2010-01-14T22:08:00.002+08:00

很多时候，当我们看不见前方时，我们应该继续前进吗？
我不知道。
往往因为面子的关系，我继续；
有时觉得要比别人强就得继续，所以我前进。
可是，很多时候当“应不应该”才是我该考量的。
那么，此时我是否该赋予我的行动理由呢？

辩论

2009-12-15T18:08:00.003+08:00

两个月前（大概是吧）我在我人生中其中一个路口徘徊，在这路口徘徊了好久好久，或许只因为我没拿破仑的勇气吧。结果我选择潇洒的步入辩论这条路，当时的我，不知道这条路前方会有什么，而这是条不归路吗？
选择辩论后，我才发觉原来井底下的青蛙是我。一向来我都觉得我的常识与知识都不错的，但是辩论让我发觉我知道的只是那么丁点。但这会是我另一个起点。因为我知道当一个人知道得越多，越觉得自己无知，也知道我慢慢开始学习得更多了。
开始加入辩论时，是因为潇内辩，当时的我是无知的，什么也不知道。但是，幸亏我有一班很好的队友，雪仪，Winnie，KK，Pengguin及tony。他们都很棒，尤其是Winnie与雪仪更教会了我很多。虽然辩论期间，要花很多时间，但是却觉得很充实。还有还有不能忘记的是带领我们“老人”。在大家的合作下，我们荣登校内辩冠军宝座（虽然我没什么贡献，但至少我是其中一员）。
其实辩论班对我来说不止是一班人在一起辩论，它让我感觉更像一个家。在这里大家会互相扶持，但当然也少不了会互相讥讽（当然是没有恶意的）。而这个所谓的家我应该会逗留一段时间，一半是我自己不愿意离开那么好玩的地方，另一半则是我答应了某些人会继续留下。
而前程会如何，我不知道；
但是享受现在最重要。

现实我向你低头了

2009-12-06T19:56:00.002+08:00

由小到大，我都把自己弱小的部分藏起来，把坚强的自己摆在大家面前。而开心果是我常扮演的角色，我得负责拔掉他人脸上的忧愁，但是有谁能把我的伤心去除？由于自小我就相当懂事，爸爸常不在身边，长年在外公干，偶尔回来度过周末。妈妈则没什么管我，因为我自小就懂得打理我的东西，成绩从不让他们担心。在我家里“罚”是必然的，而“赏”则是随机的。为了减少被“罚”，及获得父母的“赏”，自小我就很努力做一些我父母喜欢的事。为了他们的一句“很好”我可以拼命完成他们的寄托。久而久之，我学会了把他们不喜欢的事隐藏，而同时我也更加自立。我不让他们担心的除了功课，我还会尽量把所有自己的事处理，不让他们操心。除非逼不得已，否则我不会请他们出面解决。

今天的我，看起来有点坚强，却非常软弱。我好喜欢哭的感觉，但是我却不能哭。
今天的我，什么事都往自己肩上扛，不管是什么重担，都会自己扛。不会让其他人帮忙，因为我不需要其他人的怜悯。就算那些担子会把自己压垮，也不会后悔，这是自己的选择。
今天的我，什么事都往自己心里塞，就算心脏负荷不了还是会继续塞，不想把自己的烦恼传播出去，什么事，自己承担就好。

可是今天的我非常需要家人的理解，非常需要家人的安慰。当我坐错事时，不会责骂我，而是抚慰我的心灵。当我需要他们时，他们会站出来帮我。
带着面具过日子好累。自己承担的日子好累。其实我好累。
我的心累了。
也碎了。
很多事不在期望了。
苦水也能吞了。
现实，我向你低头了。

我的部落

2009-10-18T16:02:00.003+08:00

好久好久没写部落了，这里灰尘积得多厚，我也不晓得了。其实我的部落格很少人浏览的，大多数都是朋友吧。只有他们会想知道我的部落格有什么。为什么呢？应该是好奇吧！好奇一个平时口无遮拦的，一副衰样的少年，为什么文笔那么不错。好奇这个看起来像不良的少年最近过得怎样。有好几个人问我，“你的部落格还不更新哦？”，我都敷衍他们说不得空。或许是我对部落格开始厌倦了，还是我已经忘了如何写部落。

写部落与中学时期老师教导的写文章方式非常不一样。中学时期，我的作文写作烂透了，所以我不爱写作。我也不知道为什么会那么差，是我的写作方式有问题，还是老师不喜欢我的作品？这问题曾几何时，深深的刻在我脑袋瓜里，到如今我还是不知道答案。只因为我是鹌鹑，每胆问老师。

我会爱上写部落，原因很简单，因为写部落很自由。

不会有人在我的部落涂上红字，说我写错了；

不会有人说你写离题了，因为题目自己定；

不会因为你在你的部落骂脏话而被责怪，因为这是我的地盘；

还有最重要的一点，在这里，我不必开口，就能让我的朋友进入我的心底世界。

而今天，我突然想写部落格了。。。

_________________________________________________________________________

，

我回来了？

2009-07-02T23:26:00.003+08:00

我很久没写部落格了，今天我又回来了。没什么，只是觉得应该是时候写些东西了。很多东西不写很容易会忘记；很多东西不写，那感觉会消失；很多东西不写，久而久之就不会写了。所以我觉得我是时候该回来写些东西。
最近的我真的很忙，这星期已经是开学的第三个星期，可是我还是没有习惯这学期的时间表。竟然有两天是上到10点。。。累=.=""。有时竟然会忘记回我女友信息，其实我的确有点内疚。可是我的确不是故意的，因为我有事情在忙，有时在上课，我想专心点，而有时在打球。虽然你不说，但是我知道或多或少你也会在意的。这学期星期五有上课到10点，其实我并不是在意需要上课到晚上，而是我觉得如果星期五得要上课到晚上，那么我就不能载她回家了，那么我于她相处的时间相对的也会减少很多。其实我很在意她的，比她想象的还要在意她，只是有时却没办法表达。
这学期很多事情都不一样了。有的朋友已经去了Cyber，没有他们有点不习惯。 xiong ,siew lin,hao，没有他们好像少了些东西，大伙吃饭再也没那么热闹了。少了些嬉笑，少了些嘲笑，还有很重要的，少了那感觉。这学期，还有一点很不一样，就是多了两位脱离单身俱乐部的朋友。照理说，他们有了女友我应该感到高兴的。但是，因为他们有了女友，我们相处得时间少了很多。从前每次一起出来喝茶的我们最近也没有了，只因为他们有了女朋友？重色轻友虽然大家多少也会有一点，可是，把一些时间留给朋友好吗? 算了，反正他们又不会浏览我的部落的。
今天我有个朋友，应该是两个吧，说我文采好。我有高兴到一下咯，可是他们后来由补多一句“可是看你讲话那么Kanasai”，结果“乐极生悲”。可能确实如此我，写部落的我跟现实生活的我或许都有些出入，但是我很肯定的是，这两个都是真正的我。平时我的的确有点口无遮拦，想说什么就说，满口脏话，可是我却不虚伪。谢部落的我，是把我内心的话给说出来，所以尽量避免使用不雅的句子吧。其实我文采好不好我不知道，我只知道写东西很快乐，所以我要继续写下去。还有些朋友说“看到你的部落我的确有点感动及同情你的，可是看到你的衰样我放弃了”，这句话简直就先AK-47往我身上扫射，杀到我片甲不留那种咧。但是算了，这就是我吧。

随笔2

2009-05-30T02:34:00.003+08:00

我曾经怀疑，为何知识要自己探索，智慧要自己争取。上帝既然把人给创造了，为何却把这两个元素洒在大地，让我们自己寻找呢。现在我明白了。所谓的经一事长一智，果然是绝对的道理。知识要自己探索才会属于自己独家的知识，智慧要自己争取才会显得珍贵。不是吗？
以前的我，永远从自己的观点看世界，原来我的视线是那么的又限制。我之所以有那么多的不明，也许是因为我把自己的心关起来了，而我永远只能从钥匙孔看世界。那么我的世界就如钥匙孔般大。而如今我发现了钥匙孔原来不是让我看世界的，而是一个上帝创造来让我把钥匙给插入然后打开心扉的东西，然后走出外面世界看看世界的面貌。
爱情，是我永远都在摸索的问题。这并不是物理及数学能解释的东西。爱因斯坦或许是天才，但是永远只限制与科学，说到爱情还不是白痴一个？如今的我很幸福，也很开心。我找到了一个我爱的人，而她也爱我，我选择继续爱她，继续珍惜这份感情。那我懂爱吗？我不知道我对爱的观点正确吗，但是我扪心自问，我确实是爱她的。或许有时我做了有些我不应该做的事，也许她有些事没告诉我，但是我会尽量让她开心。即使我有时做了些她不太喜欢的事，但是我还是会老实的报告，因为我不想拥有一段以谎言来维持的感情。
慧，希望你明白我是爱你的，只是有时的我有些木，请不要在意好吗？

随笔

2009-05-10T11:00:00.003+08:00

最近的我，好像忘了写部落的感觉。开着IE，输入我部落的URl，看看自己的部落，为什么感觉好陌生，那股写部落的冲动好想被风吹走了。是我变了，还是我的心变了。
回想当初，我写部落格是为了什么呢？我也忘了。
爱情吗？或许是吧。我的部落格充满我的爱情故事，我的心情点滴。

之前的爱，已经逝世；
现在的爱，才要开始。
之前怀念的她，
回首看看，
原来只是我的一厢情愿；
现在思念的她，
认真想想，
感觉上是那么的真实。

有些话想对之前的她说。其实当初她做了一个很正确的选择。一个对我很残忍却对我最好的选择。向来优柔寡断的我，明知道那段感情有问题，却不敢面对，不敢做出一个决定。回想起来，我找不到当初让我们幸福的理由。她有她的生活，她有她的目标，这让我感觉到我的存在是多余的。或许我们根本就是两个世界的人，只是偶然的遇见，但是遇见并不代表着永远。就像天空飞翔的鸟儿，偶然与水中的鱼儿相见，但是鱼儿始终不能飞，鸟儿始终不能游，始终不能在一块。但是我真的非常感谢她。

对于现在的她，我也不知道为什么会喜欢上她。或许是缘分把我们牵在一块的。但是我能确定的是，现在的我一天比一天更爱她，更喜欢她。我不能肯定我对她是非常了解的，但是我会努力去了解她。或许她有点任性，但是尽量迁就是我的责任。虽然有那么多的不确定，但是有件事，我很肯定，那就是她是对我好的。。。

“爱情是盲目的”，常听人这么说。爱情是盲目的，情人长得象西瓜，你也会看成是葫芦。缺点可以变优点。真的是如此吗？但是我觉得“爱情是盲目的”是对的，因为用眼睛看到的爱情总是不会比用心看的爱情来得每。眼睛看到的最多只是躯壳，而心看到的却是更深层的。爱一个人不能只爱她的身体，连她的心灵也要一起爱上。情人并不是装饰品，漂亮就行的。。。。

好想。。。好想。。。

2009-05-02T12:11:00.002+08:00

对你我总有太多的期望根希望，
对你我总会有些幻想，
我想把你抱在我的怀里，
好想亲吻你的脸颊，
好想把你整天留在我身边，
但是，我最想永远在一起。
对你我又好多话想说，
但是我却说不出口。
脑海里，重复演习这想对你说的话，
但是，看到你却说不出来。
我承认我的懦弱，
但希望老天能赐给我拿丁点的勇气。
把我想说的话说出口。
思恋太多并不好，
这点我知道，
可是却止不了。
思恋像喷泉，
一直涌入我心头。
让我不断想起你的事，
你的脸，
还有你那最可爱的笑容。
我曾说过，
我最幸福的事，就是有让我挂念的事跟人，
而你就是我挂念的人，
而跟你的事就是我挂念的事。
慧，我好想。。。好想你。

我的爱情，有了另一个开始

2009-05-01T15:10:00.002+08:00

“爱情对我来说太遥远”，这是在我之前的Post里面提起的一句话。曾几何时，我的确对爱情失去了期望，从此我把希望把自己训练成不需要爱也能生存的人。或许，当时的我太悲观了。这点我无可否认。但是，逐渐的，我改观了。如果没有爱情，那么我的人生多么的灰暗。电视剧是这样说的，“从哪里跌倒，就从哪里爬起来。”所以，我再度试着把爱情融入我的生活。在这个时候，我遇见了她。是她让我有种想恋爱的感觉。
“遇见一个人需要一分钟，而爱上一个人只需十分钟。”这个观点对我来说不受用。要找到一个我喜欢的人并不容易（我所谓的喜欢是，爱情，友情另计),因为我不想为了填补寂寞而随便找个人来爱，这点我做不到。尽管我之前的爱情是失败收场，但是爱情对我来说始终不是场游戏，我不会拿感情来开玩笑，更不会玩弄感情。
我喜欢上的她，漂亮吗？其实，对我来说是漂亮的，情人眼里出西施嘛。而身材方面有点turgid，但没关系，我喜欢就好。女朋友是自己的，关其他人怎么看。至于他的人呢，我只能说她的个性很可爱。一个爱哭又爱笑的女孩，有时气的我说不出话，但是有时却哄的我很开心。
我想说的时，有她真好。

回来啦！

2009-04-12T13:02:00.002+08:00

真的很久没写部落了。怎么了？就是忙嘛。还有一件事就是我又病倒了，而且还是那种一病就病了一个礼拜。结果呢，我浪费了一个星期的光阴躺在床上睡觉。没办法，吃了药，周公就开始呼唤我，他老人家盛意拳拳，我不好意思拒绝咯。生病真的很痛苦，从小就对病魔没什么抗拒能力，结果今年也不知道生病多少次了。病魔这老怪物又很会选时间探望我，比女性的大姨妈还要厉害，至少他们知道几时大姨妈会到。我却不知道。
放假了一个星期，回到学校，就一个字来形容“晕”。考试来了，Assignment一大堆，课业Miss了一个礼拜，很多不会。没办法，硬着头皮上了！
生病的事就到此告一段落。。。
除了生病，我近来生活不错。至少伤心与开心之间，开心的成分多了很多。可能是我突然开窍了，学会了不在那么坚持某些东西。失去了就是失去了，怎么找也找不回起初的感觉，就像有裂缝的宝石不再珍贵了。在爱情里有两种人特别吃亏，第一个就是“好人”，第二个就是“痴人”。什么是好人？好人就是那种对他另一半无条件信任，对对方无条件付出，对方却当作理所当然的。我想说的是，这世界上没有东西是理所当然的，别把对方的付出无视。那么，什么又是“痴人”呢？痴人是“痴情的人”的缩写，其实他的意思跟“白痴的人”是一样的，各人观点问题。痴人作的东西大概跟好人一样，只是痴人比较笨一点罢了。
其实，两者我都当过。没关系啦，经一事，长一智嘛！我不会怨任何人，因为我是心甘情愿为她付出，因为她曾经是我觉得值得我全力为她的女人。。。没办法，我只能说我们有缘无份。或许我们适合当朋友多一点，不是吗？还有一点，有时要学会适量的自欺欺人。哈哈。。。反正开心就好，管它的。人活着不是要开心吗？？那么大家都开心不是很好吗？
Emo 的时代不再了。。。EMo你这恶魔别靠近我，否则见神杀神，见鬼屠鬼！！！

想象。。。

2009-03-28T13:15:00.004+08:00

想象力，上帝赐给人类其中一个最好的礼物。
想象力带给人类今日的繁荣。
但是想象力就真的只有好处吗？
水能载舟，亦能覆舟。想象力让人类事事却步，因为害怕是由想象力所衍生的感觉。
想象力若存在于聪明的人的话，想象力是创造的能力。
想象力若让一个愚蠢的人拥有，那么那就是白日梦。
不是吗？

心情

2009-03-25T10:28:00.002+08:00

如今我明白了，跟她分开是对的选择，或许当初很痛苦，但如今如果换来的是她的幸福，那么用我的痛苦所培育出属于她的幸福是值得的。感情里面没有对或错，谁说分手并没那么重要了，谁对不起谁也不再重要。看见她没有我依然幸福快乐，我衷心地祝福她！也许她目前已经有了更好的另一半，比我更好，更优秀！
如今的我，很多事情都看得比较开。爱情让我学会很多，让我成长！对于爱情我并没有多那一份恐惧，反而多了一份谨慎。爱情并不是游戏，不想玩就能中途放弃。爱情是两个人之间的拔河比赛，但是这比赛的规矩有些不一样。并不是跌倒的那一方胜利，而是两人如何在拉和放之间找到一个平衡点，好让彼此都不跌倒。
那天在书摊看到的藤井树的《夏日之诗》，看到一句话，深感认同。
每个人的心像是颗完整的蛋糕，当你喜欢一个就会切下一片给她，而她也喜欢你，也会分一片给你；在施与舍之间，两颗心会变得完整。然而，当你喜欢上一个不喜欢你的人，你也会分片蛋糕给她，因此你的心从此少了一块。灵魂也不在完整。
大约是那么的，有一些不完整。因为我的夏日之诗送人了。我很喜欢这句话，很有意思，不是吗？我的朋友，你们的心还算完整吗？我的不算了，因为我在施与舍之间并没达到平衡，如今它少了一块。
目前我的爱情还在观察期当中，谁有兴趣可以应征当我的女友的。条件请看之前的部落文章。。。

成长。脱变

2009-03-17T18:32:00.002+08:00

最近，我终于摆脱了Emo，这家伙。或许更准确的说明是，我离它有段距离。。但偶尔，它还是回来探望我。。但是没关系。。
最近的我，挺开心的。想玩就玩，想闹就闹，感觉以前的我逐渐回来了。
不再有顾虑，不再有思恋。。
最近，我认识了新朋友，相当不错的新朋友。当中，还有一位还成了我妹呢！哈哈。。
酒肉朋友，很好啊！以后，不愁没人陪我看戏了！
我妹呢？只能说她很可爱啦！跟我相当NgamKey的，每天还叫我找新的女友！我只能说，看先吧！
不知道要写什么了。。迟些再写吧！

我？

2009-03-08T02:28:00.002+08:00

今天又和朋友出街去。
我又想了很多东西。
我发觉到，原来我快要一个人了，
我的朋友没有抛弃我，而是我不想再麻烦他们。
一对的总该在一起吧。
看来我得从新习惯，
一个人看电影，
一个人逛街，
一个人吃东西。
爱实在离我太遥远了，不打算去追求。
朋友们，珍惜眼前的爱吧，
有些东西失去了，
再也找不回，
失望也没用，
呐喊也没有，
内疚更没用。
别怕爱错，青春就是本钱，
但别乱爱，青春不能挥霍。

从小，父母都不会给我所爱的东西，
玩具，对我来说很遥远。
所以，我不再奢望他们会买东西给我。
生日，没人会记得，
所以，我生日当天无论如何，都会买片蛋糕给自己。
但，没人知道，那片蛋糕对我的意义。
想要的，我会自己去争取，
但不会告诉他人我要什么。
因为我不懂得表达。
而我的父母，也不明白我想要什么。
他们不会观察我，
也不明我，
他们以为我什么都有，
其实，我什么都没有。
别告诉我，我什么都没有，因为我不懂得珍惜！
如果你那么说，我能说的是，你不够了解我。

现在的我，不是真正的我。
我把自己藏在保护膜内，
害怕自己被伤害。
“别看他那么笑得开心，其实他并不快乐！”
那个他其实是我。
很多事我不懂得表达，例如关心。
“你那么走出去一定给车撞的！ ”
其实我想表达的是，“出门小心点！”
但是，我就是那么说的。
关心人，却不懂得让他人知道。
没办法，毒舌本性改不掉。
所以，还是一个人吧。

现实与谎言

2009-03-06T07:15:00.002+08:00

明明已经成功了，
明明我已经成功地，将自己埋在自己的谎言里。
为什么？为什么现实那么残酷？为什么现实总是要我向它低头？
很多事情我都知道，但知道以后可不可以当做不知道。
我还以为我做到了，但是现实却告诉我，这是不可能的。
上帝把脑袋赐给了我们，但只是让我们把东西装进去，却忘了教我们把东西给去掉。
我还以为，可以把那些不想知道却已经知道的事藏在脑袋瓜儿的某个角落，但是，行的通吗？
好想死哦！也许死是唯一能restart我的大脑的方法吧。
如果这世界有上帝的话，它一定是Phyco吧！
我造孽了吗？要不它为何要那么折磨我呢？
世界是残酷的，现实亦是如此；
慈悲的人无法在这残酷的世界立足，
我对他人慈悲，那么谁对我慈悲。
明明是被骗了，为何我还要笑着脸说“没关系，下次别再那么做了！”。
傻瓜，贼就是贼，怎么变还是贼吧！
可能是我脸上刻着“来骗我吧！”，所以你们才会那么对我吧！
与其说我不喜欢被骗的感觉，不如说我不喜欢被骗！
为何他人总是可以把谎言装饰的那么漂亮，那么堂皇呢？
而我却不能！
希望有一天我能残酷点，因为我活在残酷的世界。
希望有一天我能学会说谎，因为我被骗够了，想去骗人！

A：她骗你的！
B：我不信！
C：她骗你的！
B: 你才骗我！
B：（心里想着）他妈的，你以我不知道被骗了吗！

这阵子的事

2009-02-28T00:18:00.002+08:00

这阵子，生活多了份开心，少了份所谓的Emo。
为什么？因为最近很忙，没时间胡思乱想。
忙什么呢？其实也没什么大不了。只是跟朋友到处走走。其实我是个容易满足的人，一个简单的事或物能让我很开心。但是，当那一份小小的事跟物不再了，我就会开始伤心。
我这种，与其说是Emo，不如说是轻躁，这是我在Wikipedia学到的一句用词。
“在轻躁（hypomania）时，患者会感觉特别有活力或创造力，且能维持正常的生活，因此许多病患留恋轻躁期的感觉。实际上，许多患有躁郁症的艺术家在轻躁时作品的产量与质量都特别好。有些人很幸运地，一生长期处于轻躁的状态，这样的情况如果没有造成任何令当事人无法忍受的不便，则不需要治疗，严格来讲也不被视为疾病，但仍旧被归类为躁郁症的一种形式。这种精力充沛的人常常变成所谓的工作狂。轻躁也有不好的一面，比如患者会花太多钱、乱交朋友、或进行不切实际的规划或危险的投资，也有可能因为太过兴奋不知自制，导致乱发脾气或乱讲话，而在行为或言谈间伤害到身边的人”- adapt wikipedia
来说说最近的事吧。。
前几天是铭的生日，问他要去哪里又不说。到最后一秒钟叫我架车去载他去Dp买MP3。靠，当场就想干了他。不过谁叫他生日，生日大完嘛！乖乖架车去载他咯。买完MP3 ，我建议去打Pool。哈哈。马上就去！男人嘛，做事一点都不婆妈。哈哈，我们还找来了另一个废材，Ahkit。当天打Pool真的笑翻了。
状况1，
Kit的目标在对岸，中间有阻隔。他打算把毕生所学拿出来。他使出了隔山打牛！哈哈，牛是打不倒啦，球反而飞出Pool台。哈哈。我跟铭当场笑翻，旁边桌的以为我们“笑”的。。。
状况2，
目标3 号球在洞口，轻轻一敲就进。我大大声地说：“稳进的啦！”。我球杆轻轻一点，出乎预料的，进了！但不是三号球，是白球！Kit跟铭再度笑翻！
状况3，
这回轮到阿铭出丑了！他看准了蓝色球！球杆对准了球，出力一击，白球几乎走了整个Pool台，最后，掉进洞里。又再一次，我们笑翻了！！！
其他的下次再写吧。。。

原来开心那么难

2009-02-23T00:11:00.002+08:00

原来开心那么难！！！
本以为，我的开心在我手中，只要我要的话，不可能的不到。原来他是天上星星，把手举起，感觉好像已捧在手中，其实当你握紧拳头，才发觉星星很遥远，看得到，却抓不到。
最近的心情就像做过山车，大起大落。本以为，我会很开心，带着愉快的心情度过一整天。但是，突然，就那么突然，心情跌倒了谷底。其实，并不是那么突然，而是我突然又想起了她。答应过自己不再为次伤心，但就是控制不住。伤心这家伙完全不把我放在眼里，想来就来，如果你有实体，我早就打你了。
临睡前，我竟然会那么的不开心。脑海中闪过几句话。
“每个人都会被取代，原来我已经被取代了！”
“傻瓜，你又被骗了！”
“白痴，都说了做朋友，还那么挂心干吗？博同情吗？”
我心中不断的指责我自己。算了，别再伤心了。为自己好好开开心心的生活吧！

给。爱人

2009-02-17T17:07:00.001+08:00

曾几何时，我的部落格写的慢慢都是你。

如今，应该还是吧，但是有些事变了。。。

我不再想写关于你的事，

而如今，我的部落格该写些什么呢？

说真的，不知道！

当初推动我写部落的东西，已经不再存在。

那份对你热腾腾的爱，逐渐被你冷冰冰的水给浇灭了。

也许这是我部落格最后一篇关于你的部落吧。

说真的，我对你并没任何亏欠，我把最好的给你，我把我的爱全都奉献给你。那你呢？我不知道。从前的我们，除了名分上的男女朋友，男女朋友会做的事，我们都做不多。

我的短讯，你很少会回，从前我会说，你很忙没空，而其实我知道你并不想回。也许是书里死板板的字永远比我用尽心思熬出来的短讯吸引。你不知道，我每天多么渴望你一封慰问短讯。只要一天一封就好，但对我来说，就像渴望登上喜马拉雅山，又高又远，要不可及。

有时想起你，想打电话给你，却顾虑到你要读书，而特地等到半夜，才会拿起手机拨给你，你何时又有感激我做过的事。我对你说的每一句话都是打从心里说出来的，而你却经常以“嗯”就带过，我不知道你在想什么。

那时，当我们决定在一起时，我决定你为我的唯一。我的事，我彻裸裸的摆在你面前；而你呢？对我是诸多隐瞒，我不喜欢强迫，所以我不会逼你说。很多事我都知道，因为那减低我对你的信心；但我情愿我不知道，那么我就能少一些伤心。你在顾虑些什么呢？我多少知道些，但我想要你告诉我！

想不通的一直是我吧。在我朋友心目中也许我很傻，确实我很傻。你说过要证明我并不傻。看来你是骗我的吧，因为你让我感觉起来更傻。爱你，我不后悔，只有些遗憾。

今天，我算是做出了个决定。我知道你的爱回不来了，就像星星是属于天空的，永远不会掉在我面前吧。我决定努力当你的朋友。这决定很困难，而我也挣扎了好久。嘴上说是朋友，但心中却不一样，那感觉很多人不知道，但我很清楚。但幸福离我而去时，我该放手，否则跌伤的还是自己。也许能把你之前给过那么一点点的爱，当作燃油继续我的人生吧。

朋友，你好吗？

朋友，我想再次告诉你

“被你爱过，我很荣幸”

这句话，是从我心中挖出来的。

我不知道你是否会看到这篇部落，但我说过我会祝福你的，就算你的幸福得建立在我的痛苦上。

Tagged by huikit

2009-02-15T22:01:00.001+08:00

-Copy to your own note, erase my answers, enter yours, and tag twenty people.
-Use the first letter of your name to answer each of the following questions. They have to be real...nothing made up!
-If the person before you had the same first initial, you must use different answers.
-You cannot use any word twice and you can't use your name for the boy/girl name question.
1. What is your name : Jun Hong
2. A four Letter Word : Dang...
3. A boy's Name : kit
4. A girl's Name : khoo
5. An occupation : student
6. A color : grey
7. Something you'll wear : underwear
8. A food : cake
9. Something found in the bathroom : face washing foam
10. A place : Mp
11. A reason for being late : traffic jam...
12. Something you'd shout : ...walao eh
13. A movie title : twilight
14. Something you drink :coffee
15. A musical group :
16. An animal : pig
17. A street name : jln meranti
18. A type of car : suzuki swift
19. The title of a song : bcoz u love me...
Did you saw the word TAG TWENTY PERSON: no

i wan tag

kaz,

fish

cj again....

no more i tink..Zz

haiz...爱真苦。。。

2009-02-12T22:29:00.002+08:00

"治疗失恋最佳的方法是开始新的恋情！"这句话的准确性有多高？我确实很怀疑。我的朋友都说"旧的不去，新的不来！"！白痴都知道这句话的主要性质是安慰吧！但或许他们不知道那种感觉！而，或许是我的问题吧！回想起来，从前的我是那么的愚昧无知！以前，总觉得爱情是需要而不是必要。哪儿知道，陷入了爱情泥沼才尧得已经脱不了身而慢慢伦陷着。

那种失去的感觉有如跌入万丈深渊，全身是伤，没有一丝光线透入，眼前的一切都模糊。知道出不去了，只好静静的呆在那儿，把自已封闭起。

对于这段感情，有太多的遗憾。应该是我抓得不够紧，才会让她那么容易离开。或许我应该再多一些坚持，去试着挽留她，那么她应该不会那么轻易走开。可能她不知道，我很想带着她到西餐厅，吃一顿浪漫的晚餐；我想带着她到民歌餐厅，点歌给她听；我还想带着她到无人的海边，听着海浪拍打着海滩奏出的交响曲，数着挂在天边的星星，告诉她我会一直在这儿等她回来。还有很多很多。只可惜这永远只是憧憬。时光不能倒流，而失去的不会再来。

"某某说你看起来很寂寞！"朋友乙是这么说的。这可能是事实。我背负着寂寞的灵魂，脚踩着孤单的影子，在一个人的道路上。

有时候我觉得做人挺矛盾的。明明想忘记她，却舍不得。害怕某一天她回来时，却想不起她是谁。而一个人的夜里却想不起她是谁。我还觉得爱上一个人有点犯溅。爱上一个人，会天天想着她，想得肝肠寸段，而她却不知你在想她，而她也不会想起你。如果想着一个人会让对方打喷嚏，那有多好，至少可以让他知道我在想她。爱上一个人还会变得很没骨气，为了她什么事都肯干。什么‘男人膝下有黄金‘，‘不为五斗米折腰‘一切都是废话吧！爱一个人，好蠢好蠢。。。

stabbed by kaz...~.~

2009-02-11T23:06:00.001+08:00

Bold the statements that are true;
Italicize the statements you wish were true;
Leave the fibs alone.
Then, stab 5 people to do the tag.
I’m 170cm + tall.
I don’t know what I want at the moment.
I’m not happy.
I hate my friends.
I hate my life.
I hate my grades.
I drive.
I’m bored of driving.
I go clubbing every week.
Shopping is bullshit.
I have a tattoo of a star.
I got my navel pierced.
I have friends that take drugs.
90% of my friends smoke.
I have a business running.
I hate cartoons.
I hate someone.
I have 10 handbags.
I buy PLAYBOY/PLAYGIRL every month.
My school mates know about my blog.
I wanted to be a fashion designer.
Wanted, past-tense.
I love emo rock bands.
I hate it when people cancel last minute meet ups.
I’m a rebel.
I started wearing dresses.
High school's filled with drama.
My parents have faith in me.
Maybe a little too much faith.
I've bought shoes this month.
I hate sports.
I hate Italian food.
I hate meeting new people.
I hate nail polish.
The mother bear gives me hugs.
People should start appreciating me.
High school was the worst time of my life.
I have cool hair.
One Utama is my second home.
I’m a guy.
I’m scared of my Biology exam.
I hate vacations.
We’ll last.
I believe in long distance relationships.
I’m going to get high and smoke weed one day soon.
I’ve robbed an old lady.
I was stupid.
At times I think I still am a stupid.
I hate surprise parties.
I hate planning parties.
I’m a sinner.
I have a Wii.
I can't live without musics.
Video games are a waste of time.
I miss the father bear.
I love being in love.
I know how to cook.
I have 100% freedom.
I hate Math.
I love horror films.
I'm happy with what I have.
I slept in my parents’ room for 3 days after watching Scream when I was a kid.
My old friends keep in touch with me.
I don’t read newspapers.
The news is such a waste of time.
Blogging is a waste of time.
I hate animals.
I can’t live without make-up.(did i?)
I curse like a pirate.
I’m happy with my 14 year old car.
I hate people that are smart.
I love Apple Juice.
I can’t drink for nuts.
I believe that everyone in their teens have lost their virginity.
I've got a new phone.
I'm going to get a new pair of shoes by the end of this month.
I love clubbing.
I haven’t worked out since March.
I love my friends and family.
I'm hot.
I'm sexy.

im stabbed...

i wan to stab ...

huikit , cj ,no more i tink...

情人。节

2009-02-08T00:02:00.003+08:00

情人节怏到了，这不断提醒我，我还是单身。十八年了，加上今年，我一个人独渡过了十八年的情人节。我的人生可真悲哀啊！

曾一度以为第十七个情人节是我最后一次一个人过情人节。巧克力？玫瑰？卡片？我都没有收过。陪伴我的是双人床单人枕，还有那对我不离不弃的电脑（也许是没有脚吧！）而今年也是你们来陪我了吧！

我总觉得我的朋友们都好幸福哦。甲朋友自我认识他以来从未单身过。并不是他跟女友维持得很好，而是一个去了，另一个会送上门。但他每任也有在一起一年以上吧。不能说它是坏人，但他只是把男人的本性尽显无遗吧！

现在来说说朋友乙吧！他前阵子受上了一个女孩，但听说那女孩很花心的。而我们也曾告诉他。但他还是把头给钻进去。最近他告诉我他不再爱了。而他想在情人节前完成他承诺的礼物，送那可以付诸于心思的人。至少他可以无愧的说‘我曾真心爱过你‘。而在他付出的同时，有个女孩在他背后默默的为他付出着。那么的他，很幸福吧！！

"The Grand essentials of happiness are: something to do, something to love, and something to hope for.“这是我从某人的部落抄下的Quote。我觉得很有意思。现在的我，我并不觉得我幸福。没有任何东西等着我去做，没有人值得我去爱，而也并不再奢望什么东西。

爱情对于现在的我来说，很遥远，很模糊。我不知道爱情长什么样子，面具的背后隐藏着另一个面具，而我已经厌倦了拆面具的日子。在这世界，或许我是多余。如果某一天，我不在了，应该没有人会记得我，没有人会想起有我的日子。我就像路人甲乙丙，只是刚好路过，而大家也不会去记得他。不是吗？

现在的我，也带着一具面具，带着笑脸，色彩斑斓的面具。但面具的背后是颗已经破碎的心。我曾试图将那颗破碎的心给重组，但始终还是不完整，那颗心的形状已经走样了，已经有裂痕了，轻轻一碰就会再度破碎。为何要带面具？因为外表坚强的我不想让人看到我脆弱的一面!因为我爱面子！因为。。。

其实，我不够坚强。其实我跌倒了，虽然我自己爬起来了，却自己躲在一旁哭泣着。当我的朋友一个个逐渐脱离单身时，我开始害怕，害怕”单身俱乐部“会只剩我一人，怕寂寞时每人陪。与其说害怕，不如说我是妒嫉吧！妒嫉这身边的人是成双成对的，妒嫉着他们脸上的笑容，妒嫉着天使眷顾的他们。

我败了！败给自己了！

空虚

2009-02-03T23:11:00.001+08:00

最近的生活好颓废。

电脑是我最佳朋友。它不会说话，亦不会安慰我。但至少当我对着它时，空虚感能减到最低。对着17寸荧幕，指尖下的键盘，手掌下的滑鼠，却不知该做些什么。打Game？？不了！毕竟一个人打机就像告诉天下的人“我很寂寞”。写部落？也好。但，空虚的生活写什么都不精彩。总不能连吃饭睡觉都写下去吧。到最后还是到IE左逛逛，右逛逛。

离开电脑，那空虚感更强了。就像是食用止痛药般，当药性过去了，那疼痛感更加倍了。拿起我的索爱，却不知道我可以找谁。她吗？她很忙的！我生活的重心失去了，却不知道到哪儿寻找。情场失意，学业还可以的我，应该不能把重心摆回爱情吧.而学业对我来说应该是够吃够用就行了吧？

有时我还真羡慕“她”。她知道自己该做些什么，生活该怎么过。而我呢，却只有张嘴巴在这说说。她不会犹豫，而我却经常捉拿不定。也许我与她是不同世界的人，该在各自的世界生存着。她选择了她的书，却放弃了我。我无法断定她的决定是否正确，毕竟很多事并没所谓的对与错。我能做的只有支持与祝福。之后的我，得慢慢的淡忘这无始亦无终的感情。一个人的感情就像Physic里Element的Halflife，有些人的需要很久，有些却很快。我的呢？我不知道。

新年快乐

2009-01-27T00:07:00.001+08:00

牛年或许对大家都不太好吧，

但，很多是知足常乐。

玩股票的，输少当赢吧！

打工的，有工作就得偷笑了！

什么都不重要，开心最重要。

开心就好嘛！

管你活到100岁还是30岁，

开心的人，就算只有三十年，也很满足，

不开心，100岁给您有屁用，待在世上现世吗？

祝大家，牛年行好运！

咖啡

2009-01-19T23:24:00.001+08:00

我喜欢喝咖啡。我从小就接触咖啡，我公公及叔公是咖啡制造商，但我不是因为这样喜欢喝咖啡的。我小时候，不喜欢喝咖啡，觉得它很苦。还有喝咖啡时，难免会喝到一些咖啡屎，那让我更讨厌咖啡。但最近这几年，我爱上了咖啡。起初，我喝咖啡是为了提神，为了应付考试。但近几年来，我开始爱上咖啡的味道。

咖啡，有甜，酸，及苦不同味道，有些咖啡口感比较滑顺，有些比较浓烈。千百种咖啡，千百种滋味，千百种人。卡布奇诺，是属于比较香滑的咖啡，喝起来非常顺口，但由于奶味过重，遮蔽了咖啡豆原有的香味。Ｌｏｎｇｂｌａｃｋ，口味较重的咖啡，并没有放奶精，只是些许砂糖。第一口，喝起来，感觉很苦。但逐渐回会被它的咖啡香气给吸引。那咖啡味在口中回荡着，而那种滋味是无限美好的。

我的咖啡是由已磨碎的寂寞咖啡豆，加上几匙孤单砂糖，由绝情泪水，在咖啡机上慢慢滚熟。就这样，这杯单人咖啡制成了。这咖啡的味道越喝就越苦。用食指穿进杯环，将杯撑起，提到嘴边慢慢欣赏。每喝一口，一段回忆就像影片般在脑海里闪过。每一滴留下的泪水滴在杯子里，替咖啡增添些许咸味。而这咖啡就像止痛剂，止住了心中那股阵痛，也让我开始面对。

我曾经选择忘记，但脑袋虽然是我的，但思绪却无法为我所控。一天８万个思绪，确实我也无能为力。但，越想忘记的事，却记得越清楚。可能是因为最想忘记的事，是最无法释怀的事吧。

我的咖啡好喝吗？